Kaskut ja vitsit 2021

Hemppa Turunen11.3.2021 at 22:19

Välillä ihan perhosen kevyttä ja lentoista asiaa arkielämästä. Mutta älkää hymyilkö liian totisesti ja leveästi, ettei niin kuin Lauri Tähkälle. Että jää toinen suupieli pysyvästä vähä vinon virneeseen.

Kauppa käy.
Jussi oli saanut töitä myynti edustajana.
-No onko tullut kauppoja? Hänen pomonsa kysyi ensimmäisen viikon jälkeen.
-Sain minä tehtyä yhdet sinunkaupat, mutta asiakas perui ne seuraavana päivänä.

Ulkopuolinen.
Sirkku oli luokkakokouksessa. Aikansa kierreltyään hän puuskahti itsekseen.
-Äh kaikista luokkakavereistani on tullut niin tukevia, ryppyisiä ja kaljuja, etteivät he enää tunnista minua!

Share

19 comments for “Kaskut ja vitsit 2021

  1. Pari kaveria olivat ajamassa muuttokuormaa naapurikaupungissa. Liikennemerkki ilmoitti alikulun korkeudeksi 2,7 m. Kuski totesi, että meidän auton korkeus on 3,1 m. Apukuski pälyili ympärilleen ja sanoi: ei näy poliisei, ann mennä vaa!

  2. Siinäpä hyvä juttu.. pitää yrittää muistaa

  3. Taitavatekijä ei ollut paikalla kun pomo tuli etsimään häntä työpaikalta. Tekijä tuli paikalle. Pomo kysyi tekijältä? Olen etsinyt sinua. Missä olet ollut? Tekijä vastasi: Suomessa on vaikea löytää taitava tekijä.

  4. Eero Parvianen Kaustajärvellä oli tarinamies. Hänen keuhkot oli sodassa luoti läpäissyt. Hän
    invalidi halusi meille lapsille kertoa tarinoita. Tämän tarinan hän kertoi: Pesälammen saaressa oli puussa kaksi teertä päälekkäisillä oksilla. Oli jo syksy talvea odottava. Eerolla oli metsästys kivääri ja hän rannalta tähtäsi alemmalla oksalla istuvaa teertä ja roilautti kiväriä ylöspäin. Molemmat teeret putosivat ja hän uimalla riitteisen veden takaa kävi riistan hakemassa.

  5. Pikku Kallelta opettaja kysyi: montako ilmansuuntaa on. Kalle vastasi seitsemän ja opettaja antoi kotiläksyn. Kalle: kyllä minä opettaja opettelin ja sisäistin kotiläksyni, mutta radiossa kerrottiin että Kekkonen oli syönyt lounaan.

  6. Pitää välillä laskea leikkiä, kun tällä hetkellä ei ole mäenlaskijaksi.
    Naapuri jutustelua:
    -Sanoiko isännöitsijä tosiaan sinua tyhmäksi?
    -Ei nyt ihan suoraan, mutta hän väitti, että olen yhtä älykäs kuin sinä.

    Arvoitus.
    -Osaatko sanoa missä kuussa on 28 päivää?
    -Ihan jokaisessa.

    Riita poikki.
    Kaksi autoilijaa osui vastakkain kapealla mökkitiellä, jolla ei mahtunut ohittamaan, Toinen miehistä huusi:
    -Minä en ainakaan peruuta kenenkään idiootin vuoksi.
    -Mutta minäpä peruutan varsinkin jonkun idiootin vuoksi

  7. Mersu ja pikku fiat olivat valoissa rinnakkain. Pikku fiat kysyi mersulta? Miten hurisee.

  8. Pikku-kalle ja hänen kaverit kisailivat mikä on nopein. Kaveri vastasi: kyllä se salama on nopein. Toinen kaveri omastamielestään pani paremmaksi ja vastasi: kyllä se ajatus on nopein. Pikku-kalle vähänaikaa mietti ja sai ahaa ajatuksen: kyllä se ripuli on maailmassa nopein ja peprusteli: kun minulle ripuli tuli niin salamana juoksin vessaa kohden ja en kerennyt ajatella kun se oli jo housussa.

  9. Eskon mersuvitsiin jatkoksi….. Pikku Fiat kun kysy mersulta -kuis hurisee? johon mersu -mites itelläs pörisöö?

  10. Minun ensimmäinen auto oli Fiat 600 ja sitten hankin Anglian. Molemmista jäi monet muistot nuoruudesta. Niistä ajoista tekniikan ja autojen kehitys on mennyt huimaa vauhtia eteenpäin. Harmi vain kun ei ole enää autopersoonia joista voisi pienen riimin tehdä. Fiat 600 sai ainakin tämän tarinan: Fiat 600 on tila-auto siihen sopii 15 matkustajaa: Fiat on neljälle rekistöity ja tilapäisesti voi ottaa viidennen matkustajan. Kaikilla on Yrjö sylissä ja Matti kukkarossa.

  11. Jos välillä leikkimielistä dokumenttia.
    Lasten leikkejä.
    Pikku Mirva kysyi vuotta nuoremmalta veljeltään:
    -Leikitäänkö vauvan odottamista?
    -Miten sitä leikitään?
    -Ihan helposti. Ensin mennään yhdessä kylpyhuoneeseen. Sinä ajat leikisti partaa ja minä laitan pään vessan pönttöön.

  12. Uutisia.
    Hermanni selaili iltalehden uutisia .Yhdessä uutisessa luki:
    -Huonokuntoinen 3- vuotias mies katosi vanhainkodista varhain aamulla. Mies löytyi iltapäivällä paikallisen ravintolan terassilta hyväkuntoisena.

    Muaseutu myymälässä.
    Pikku kauppaan tuli isokokoinen mies, joka kapealla käytävällä huitaisi pari lasikulhoa lattialle.
    Myyjä huikkasi miehelle:
    -Mitä muuta saisi olla?

    Tuumailtua.
    Matti körötteli perheensä kanssa kohti mummolaa, kun ohittivat paikallisen kirkon. Kirkon pihalla kirkon pihalla oli autoja sikin sokin. Matti kommentoi veiressä istuvalle vaimolleen:
    -Onkohan tuolla häät vai onko sattunut joku muu onnettomuus?

  13. Merillä tapahtunutta.
    Rahtialus karahti karille.
    -Miten tämä voi olla mahdollista? Miksei tätä karia ole merkitty merikorttiin? ”kapteeni raivosi.”
    -No hyvinhän tuo löytyi ilmankin. Perämies rauhoitteli.

    Keksintö.
    Alpo oli saanut idean.
    -Mitä jos risteytettäisiin minkki ja juristi? hän ehdotti ystävälleen,
    – Häh! Minkä ihmeen takia?
    – No eikö se olisi kätevää? Saataisiin turkiseläin joka nylkisi itsensä.

  14. Rokotuksia ja koronanpeluuta.
    Minäkin sain korona piikin. Siitä innostuen, kun puhuvat, että vanhetessaan ihmiset muuttuvat taas lapsellisimmiksi.
    Pitänee käydä vielä ottamassa lapsihalvaus rokotekin kaiken varalta.

    Asfaltti kuopat.
    Oltiin menossa Kemieen K, S ja R kaupoille. Kemien mäkeä lähestyttäessä vaimo huomautti että varo niitä teräväreuna kuppia. johon vastasin. -ole huoleti muistan ne jo ulkoa. Samalla tömähti, jolloin sanoin, tässä oli ensimmäinen.

  15. Pyrstöyskä!
    Tämä kuuluisi päivän kuulumisiin, mutta on niin haaska, että laitan sen varmuuden vuoksi tälle palstalle.
    Lapsi oli yskän ja huonon olon takia poissa eskarista. Tuli vessasta ja kailotti äidilleen:
    -Minulla on ihan pyrstöyskä.

  16. Vauvavisiitille.
    Kilpeläisille oli syntynyt vauva.
    -Koska saa tulla katsomaan? Tuoreen isän serkku kysyi puhelimessa.
    -Tule joskus yöllä kello kahden ja neljän välillä. Silloin hän on pirteimmillään.

    Autokoulussa.
    Ville oli autokoulussa.
    -No mihinkäs me viimekerralla jäimmekään? Opettaja kysyi ajotunnin alkajaiseksi.
    -Siihen Puistokadun varrella olevaan ojaan. Ville vastasi.

    Tunkeileva kysymys.
    Jarkko istui baarissa odottamassa tyttöystäväänsä. Tämä soitti myöhästyvänsä hieman, joten Jarkko päätti ottaa vielä toisen oluen.
    – Otan vielä toisen daamini on myöhässä.
    – Pieni vai iso?
    – No sellainen 165 senttinen ja melko hoikka. Vaikka en tajua mitä se teille kuuluu.

  17. Mummot kahvilassa.
    -Kylmä kahvi kaunistaa.
    – Mutta, kun maha ei kestä niin paljoa kun naama vaatisi.

  18. Mielensä hyvittäjä
    Esipuhe
    Ihan varoitukseksi näin aluksi jos olette tosiherkkiä huumorille niin tätä lukiessa muistakaa muutama asia ottaa huomioon. Lukiessanne älkää käyttäkö naposteltavia sipsejä tai muitakaan papuja. Ne ovat hengen vaarallisia saadessanne hillittömän naurukohtauksen . Olisihan se nolo kuolinsyy, tukehtui nauruun

    Niin minä mieleni hyvitin kun nivelrikkovaivat paheni, että oli jo tuskallista kävellä marketin parkin perältä markettiin. Niin ajattelin, kun kuumatkoihinkin alkaa olla jo jonoja niin mitä jos. Niinpä minä mieleni hyvitin ajatuksen voimin. Kuun vetovoima on vain murto-osa maanvetovoimasta niin kävelykään kuussa ei olisi niin raskasta kuin maata myöten kävely. Siitä se idea lähti.
    Ostaisin kuusta tontin ja rakentaisi sinne talon ja jos saisi houkuteltua muitakin, vaikka enemmälti. Niin voisi perustaa vaikka kylän, tai vaikka kunnan nimeltä Värtsilä. Niin olisi tässä galaksissa kolme Värtsilän kylää.
    Ja niin kuin maa- Värtsiläänkin aikoinaan perustin Pitäjäyhdistyksen niin voisin saman tehdä kuussa. Silloin minusta tulisi kuukylä päällikkö.
    Nasalaiset ne jo lentelevät ihan Marssissa asti, mutta minä en kyllä sinne erityisemmin janoa. Minun nivelrikko jaloillani ei siellä pitkälti marssittaisi.

    Niin minä mieleni hyvitin, kun pojanpoikani askareissaan autotallissamme palikoista jotain lautalaivaa kokoon naulatessaan löi vasaralla sormeensa. Rääkäisi kunnon ärräpään joka tuli ihan sydämen pohjasta.
    Ajattelin tuosta kaverista tulisi sisukas suomalainen urheilija, kun löytyisi vielä sopiva laji.
    Karjaisusta päätellen voisi tulla vaikka huippukeihäänheittäjä. Ihan mieleni hyvitin, oli se niin kova karjaisu, että Seppo Rätykin sitä säikähtäisi.

    Toukokuisena aamuna aamukahvia juodessa huomasin seinäkalenteria vilkaistessa, että äitien päivätkin ovat ihan käsillä. Ulos vilkaistessa taas silmiin osui pienimätön rankakasa, jolle kevään mittaan taas jotain pitäisi tehdä. Niin aina meilläkin ollut puhetta, että synttäri lahjat pitäisi valita käytännöllisyyden mukaan. Niinpä minä mieleni hyvitin, kun sain ihan loistoidean, ostankin vaimolle äitienpäivä lahjaksi moottorisahan.

  19. Kopioiden kilikkaamalla heitin pätkän esseestäni hiljaisen viikon lukemiseksi.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *