Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä,
että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja
ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…:-)
Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?
– Se nyt vaan on niin tyhmää maksaa liikaa:-)
Mustalainen ja Suomalainen menevät leipomoon.
– Mustalainen varastaa välittömästi kolme munkkia, tunkee ne taskuunsa ja kehuu ”katso nyt kuinka hyvä olen varastamaan. Omistaja ei huomannut mitään”.
– ”Tyypillistä mustalaistoimintaa” vastaa Suomalainen. ”Annas kun näytän miten rehellisyydellä saadaan täysin samat tulokset”
– Suomalainen menee omistajan puheille ja sanoo ”Jos annat minulle kolme munkkia näytän sinulle taikatempun”.
– Kiinnostuneena leipomon omistaja suostuu.
– Saatuaan munkit Suomalainen pistää ne välittömästi poskeensa. Omistaja kysyy tyrmistyneenä ”No mikä se taikatemppu on nyt on?!”
– Suomalainen vastaa ”katsoppa Mustalaisen taskuihin”:-)
Suomen kouluissa oli jakso, kun joukko-oppia opetettiin. Tunnilla lapsilta kysyttiin: Mikä ei kuulu joukkoon: Johan Lutvik Ruuneberi, Johan Braus vai Johan nyt on markkinat.
Perjantaiuamun pläjjäys:
Ennenhän se koiralta kusi loppuu, kun meiltä vitsit:-)
(Vanha viidakon sanonta)
Thaimaa:
Siellä on kaikille jotakin:
– Isälle baareja
– Äidille kauppoja
– Lapsille hiekkarantoja
– anopille haita:-)
– Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan kuin muistan:-)
Maanviljelijä voitti päävoiton lotossa. Kun veikkausasiamies tuli käymään, hän kysyi:
– Mitä aiotte tehdä näillä rahoilla?
– Aion jatkaa maanviljelyä niin kauan, kun rahat riittävät:-)
Jos maanviljelijä saa Aidsin, niin hän rupeaa nostamaan immuunikatokorvausta:-)
Liftari sai pysäytetyksi rekka-auton.
”Onko Kuopioon vielä pitkäkin matka?”
”Ei oo, nouse voan kyytiin.”
Ajettiin pari tuntia ja liftari kysyi:
”Onko sinne Kuopioon vielä pitkäkin matka?”
”No nyt kyllä alakaa jo olemaan:-)
Piäsiäisen lähestyessä pikku jutun pätkä:
Mitä Jeesus sanoi, kun hän oli opetuslastensa kanssa metsässä ja he törmäsivät yllättäen karhuun?
”Älkää peljätkö. Se on täytetty:-)
Lauvvantaiuamun plätinät:
Eläkkeellä oleva rouva raivosi lentokentällä Finnairin tiskillä pääsiäisenä, kun hänen lentonsa oli varttitunnin myöhässä:
– ”Pääsiäisnoitakin on luudallaan nopeampi kuin teidän lentoyhtiönne!”
Nuori miesvirkailija katsoi kulmainsa alta vanhaa rouvaa ja vastasi:
– Siitä vaan hyvä rouva; kiitorata on vapaa!”:-)
Nuori mies pyrki Suomenlinnan Merisotakouluun. Pyrkiminen tyssäsi siihen, kun hän rastitti kyselylomakkeessa kohdan, jossa hän ilmoitti ettei osaa uida.
– ”Totta kaitsinun pitää osata uida, jos kerran olet Merisotakouluun pyrkimässä”, ärähti upseeri, jolle pyrkijä esitti vastalauseensa.
– ”No osaavatkos ilmavoimiin pyrkijät sitten lentää?”, kysyi nuorukainen:-)
-Mimmonen lienöön hyvä kopiokone?
-Samantekevä:-)
Pikku-Kalle seisoi isänsä kanssa tavaratalon kassajonossa. Heidän edessään jonotti 130-kiloinen matami. Kun rouvan käsilaukussa oleva kännykkä alkoi piipittää, Kalle kuiskasi isälleen:
– Varo, nyt se perruuttaa:-)
Aviopuolison veli on lanko. Mikä on aviopuolison sisar?
– Linko:-)
Rakennusurakoitsijan vastaava mestari piti lopputarkastusta kerrostalossa, jonka asunnoista suurin osa oli jo myyty ja uudet asukkaat olivat muuttaneet asumaan asunto-osakkeisiin.
Eräässä asunnossa perheen emäntä valitti rakennusmestarille, että huoneiston seinät ovat liian ohuet.
– Miten perustelette väitteenne; kuuluuko naapurista esimerkiksi kolinaa?
– Ai kuuluuko kolinaa? Kun naapurin emäntä kuorii sipuleita keittiössään, minunkin silmäni alkavat vuotaa vettä:-)
Kiitos Poikamies🤗On se kiva lähteä tästä taas viikonloppua kärsimään kun sai nauramalla
Pumpun rytmiinsä👍
Hyvä jos auttaa ies pikkusen, eikun vuan viikonlopun viettoon täysin palakein:-)
Tänään lauantai illan kunniaksi kokeiltiin krillattua kasvisruokaa, niinpä ostettiin marketista lehtipihvit.
Olipa muuten hyviä, ihan, kuin oikeita pihvejä.
Syksyllä kävin kerran metsllä niin, että jäniksen jälkiä löysin paljonkin, mutta muuta riistaa ei tullut. Kotiin päästyä vaimo tuumasi: – no pitää tyytyä tänään sitten jälkiruokaan.
Eräälle savolaiselle kävi vähän samalla tavalla. Kotiin tultua vaimo kysyi: No mitä tul?
Johon mies: -Ol kaakana. jolloin vaimo sanoi tekevänsä Kaakana paistia.
Viimeisii vetelöö tälle viikon saralle näitä pläjjäyksiä:
Jaana vietti salaista lemmenhetkeä kotonaan rakastajansa Maurin kanssa, kun kännykkä soi. Jaanan oli paras vastata, jotta ei myöhemmin tarvinnut selittää, miksi ei voinut vastata.
Aviomies soitti. Puhelu ei kestänyt kovin kauan.
Mauri kysyi: ”Kuka soitti?”
Jaana: ”Mieheni vain.”
Mauri: ”No nyt mun kait pitää äkkiä häipyä täältä?!”
Jaana: ”Ei tarvii. Hän vain ilmoitti, että on jäänyt sun luoksesi yöksi pelaamaan pokeria ja tulee heti aamulla:-)
Hyvin laiha mies osti itselleen punaisen kravatin. Seuraavana päivänä hän palasi kauppaan ja halusi vaihtaa solmion toisen väriseen.
– No, eikö punainen väri ollutkaan teille mieluinen, kysyi myyjä?
– Olisi se minulle kelvannut, mutta muut luulivat minua lämpömittariksi:-)
Mies ajoi autoa. Etupenkillä miehen vieressä nalkutti vaimo ja takana valitti vaimon äiti. Aikansa tätä kestettyään mies pysäytti auton rajusti ja ärjäisi vaimolle:
-Kumpi tätä autoa oikein ohjaa? Sinä vai anoppi?:-)
Ja vaalien aikaan:
Eräänä viikonloppuna kävi niin, että kaksi nuorehkoa naiskansanedustajaa, toinen Kokoomuksen ja toinen Vasemmistoliiton, majoittuivat pienten lastensa kanssa samaan hotelliin, vieläpä ihan naapurihuoneisiin.
Tuli ilta ja nukkumaanmenoaika.
Hotellin kerrossiivooja ei uteliaisuuttaan malttanut olla kuuntelematta, miten iltatouhut naispoliitikkojen huoneissa sujuvat. Ensin hän painoi korvansa kokoomuslaisen ovea vasten ja kuuli, kun tämä aloitteli lapsilleen iltasatua:
”Olipa kerran…”
Sitten siivooja painoi korvansa sosialistiedustajan ovea vasten. Sielläkin oli iltasadun aika:
”Tuleepa kerran vielä olemaan…”:-)
Psykologian tunnilla lehtori alusti keskustelua:
– Jopa tiedemiehet kiistelevät siitä, kummatko ovat ihmisen elämään enemmän vaikuttavia tekijöitä, perintötekijät vaiko ympäristötekijät? Haluaako joku teistä yrittää vastata? Ja vastauksen mukaan tietysti perustelut. Vastaapa sinä siellä.
– Jos lapsi on isänsä näköinen, kysymyksessä ovat perintötekijät, mutta jos lapsi on naapurin sedän näköinen, silloin on kysymys ympäristötekijöiden vaikutuksesta:-)
Kaksi laihialaismiestä kohtasivat veneilemässä toisensa, olivat kumpikin kalastamassa.
– No, ootko saanu hyvin kalaa tänään?
– Joo, tosi hyvä päivä! Mulla on jo neljä haukee ja kaksi lahnaa ja omat katiskat on vielä kokonaan kahtomatta:-)
Laihialainen nuori isäntä paistatteli päivää Teneriffalla, rantahietikolla.
Vieressä ollut ranskalainen teki tuttavuutta:
”Mistä päin maailmaa olet kotoisin ja miksi olet täällä?”
”Olen suomalainen, Laihialta, ja olen häämatkalla.”
”Vai niin. Missä on morsiamesi, niin voin tarjota teille molemmille drinkit?”
”Morsiameni on kotona, koska hän on kerran jo käynyt täällä Teneriffalla:-)
Siinäpä tuota pieneks toviks kahtelemista ja lukemista:-)
Nyt en löydä itseäni vitsi tuulella. Tarinan kertoja joskus ajattelee. Ollaan yhtenäinen kansa. Pidetään yhtä.
Tavaksi tulleena Värtissä, vanhojen aikojen tarinoita, niin muutamalla kaskulla nostan 2019 hymyiltyjä juttuja muutamalla kaskulla.
Arvoitus.
-Missä savolais lampaat käyvät iltaisin?
-Kili pailuissa.
Pieleen meni.
Pikku Nelli tokaisi naapurin sedälle:
-Sinä olet kuulema keksijä.
-Mistä sinä olet sellaista kuullut?
-Isä on sanonut, ettei naapuri ole mikään ruudin keksijä. Niin mikäs keksijä sinä olet?
Tiistaiuamun pläjjäys:
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä,
että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja
ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…:-)
Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?
– Se nyt vaan on niin tyhmää maksaa liikaa:-)
Mustalainen ja Suomalainen menevät leipomoon.
– Mustalainen varastaa välittömästi kolme munkkia, tunkee ne taskuunsa ja kehuu ”katso nyt kuinka hyvä olen varastamaan. Omistaja ei huomannut mitään”.
– ”Tyypillistä mustalaistoimintaa” vastaa Suomalainen. ”Annas kun näytän miten rehellisyydellä saadaan täysin samat tulokset”
– Suomalainen menee omistajan puheille ja sanoo ”Jos annat minulle kolme munkkia näytän sinulle taikatempun”.
– Kiinnostuneena leipomon omistaja suostuu.
– Saatuaan munkit Suomalainen pistää ne välittömästi poskeensa. Omistaja kysyy tyrmistyneenä ”No mikä se taikatemppu on nyt on?!”
– Suomalainen vastaa ”katsoppa Mustalaisen taskuihin”:-)
Suomen kouluissa oli jakso, kun joukko-oppia opetettiin. Tunnilla lapsilta kysyttiin: Mikä ei kuulu joukkoon: Johan Lutvik Ruuneberi, Johan Braus vai Johan nyt on markkinat.
Perjantaiuamun pläjjäys:
Ennenhän se koiralta kusi loppuu, kun meiltä vitsit:-)
(Vanha viidakon sanonta)
Thaimaa:
Siellä on kaikille jotakin:
– Isälle baareja
– Äidille kauppoja
– Lapsille hiekkarantoja
– anopille haita:-)
– Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan kuin muistan:-)
Maanviljelijä voitti päävoiton lotossa. Kun veikkausasiamies tuli käymään, hän kysyi:
– Mitä aiotte tehdä näillä rahoilla?
– Aion jatkaa maanviljelyä niin kauan, kun rahat riittävät:-)
Jos maanviljelijä saa Aidsin, niin hän rupeaa nostamaan immuunikatokorvausta:-)
Liftari sai pysäytetyksi rekka-auton.
”Onko Kuopioon vielä pitkäkin matka?”
”Ei oo, nouse voan kyytiin.”
Ajettiin pari tuntia ja liftari kysyi:
”Onko sinne Kuopioon vielä pitkäkin matka?”
”No nyt kyllä alakaa jo olemaan:-)
Piäsiäisen lähestyessä pikku jutun pätkä:
Mitä Jeesus sanoi, kun hän oli opetuslastensa kanssa metsässä ja he törmäsivät yllättäen karhuun?
”Älkää peljätkö. Se on täytetty:-)
Lauvvantaiuamun plätinät:
Eläkkeellä oleva rouva raivosi lentokentällä Finnairin tiskillä pääsiäisenä, kun hänen lentonsa oli varttitunnin myöhässä:
– ”Pääsiäisnoitakin on luudallaan nopeampi kuin teidän lentoyhtiönne!”
Nuori miesvirkailija katsoi kulmainsa alta vanhaa rouvaa ja vastasi:
– Siitä vaan hyvä rouva; kiitorata on vapaa!”:-)
Nuori mies pyrki Suomenlinnan Merisotakouluun. Pyrkiminen tyssäsi siihen, kun hän rastitti kyselylomakkeessa kohdan, jossa hän ilmoitti ettei osaa uida.
– ”Totta kaitsinun pitää osata uida, jos kerran olet Merisotakouluun pyrkimässä”, ärähti upseeri, jolle pyrkijä esitti vastalauseensa.
– ”No osaavatkos ilmavoimiin pyrkijät sitten lentää?”, kysyi nuorukainen:-)
-Mimmonen lienöön hyvä kopiokone?
-Samantekevä:-)
Pikku-Kalle seisoi isänsä kanssa tavaratalon kassajonossa. Heidän edessään jonotti 130-kiloinen matami. Kun rouvan käsilaukussa oleva kännykkä alkoi piipittää, Kalle kuiskasi isälleen:
– Varo, nyt se perruuttaa:-)
– Mikkään lienöön mauste imperfektissä?
– ???
– Kirveli:-)
Aviopuolison veli on lanko. Mikä on aviopuolison sisar?
– Linko:-)
Rakennusurakoitsijan vastaava mestari piti lopputarkastusta kerrostalossa, jonka asunnoista suurin osa oli jo myyty ja uudet asukkaat olivat muuttaneet asumaan asunto-osakkeisiin.
Eräässä asunnossa perheen emäntä valitti rakennusmestarille, että huoneiston seinät ovat liian ohuet.
– Miten perustelette väitteenne; kuuluuko naapurista esimerkiksi kolinaa?
– Ai kuuluuko kolinaa? Kun naapurin emäntä kuorii sipuleita keittiössään, minunkin silmäni alkavat vuotaa vettä:-)
Kiitos Poikamies🤗On se kiva lähteä tästä taas viikonloppua kärsimään kun sai nauramalla
Pumpun rytmiinsä👍
Hyvä jos auttaa ies pikkusen, eikun vuan viikonlopun viettoon täysin palakein:-)
Tänään lauantai illan kunniaksi kokeiltiin krillattua kasvisruokaa, niinpä ostettiin marketista lehtipihvit.
Olipa muuten hyviä, ihan, kuin oikeita pihvejä.
Syksyllä kävin kerran metsllä niin, että jäniksen jälkiä löysin paljonkin, mutta muuta riistaa ei tullut. Kotiin päästyä vaimo tuumasi: – no pitää tyytyä tänään sitten jälkiruokaan.
Eräälle savolaiselle kävi vähän samalla tavalla. Kotiin tultua vaimo kysyi: No mitä tul?
Johon mies: -Ol kaakana. jolloin vaimo sanoi tekevänsä Kaakana paistia.
Viimeisii vetelöö tälle viikon saralle näitä pläjjäyksiä:
Jaana vietti salaista lemmenhetkeä kotonaan rakastajansa Maurin kanssa, kun kännykkä soi. Jaanan oli paras vastata, jotta ei myöhemmin tarvinnut selittää, miksi ei voinut vastata.
Aviomies soitti. Puhelu ei kestänyt kovin kauan.
Mauri kysyi: ”Kuka soitti?”
Jaana: ”Mieheni vain.”
Mauri: ”No nyt mun kait pitää äkkiä häipyä täältä?!”
Jaana: ”Ei tarvii. Hän vain ilmoitti, että on jäänyt sun luoksesi yöksi pelaamaan pokeria ja tulee heti aamulla:-)
Hyvin laiha mies osti itselleen punaisen kravatin. Seuraavana päivänä hän palasi kauppaan ja halusi vaihtaa solmion toisen väriseen.
– No, eikö punainen väri ollutkaan teille mieluinen, kysyi myyjä?
– Olisi se minulle kelvannut, mutta muut luulivat minua lämpömittariksi:-)
Mies ajoi autoa. Etupenkillä miehen vieressä nalkutti vaimo ja takana valitti vaimon äiti. Aikansa tätä kestettyään mies pysäytti auton rajusti ja ärjäisi vaimolle:
-Kumpi tätä autoa oikein ohjaa? Sinä vai anoppi?:-)
Ja vaalien aikaan:
Eräänä viikonloppuna kävi niin, että kaksi nuorehkoa naiskansanedustajaa, toinen Kokoomuksen ja toinen Vasemmistoliiton, majoittuivat pienten lastensa kanssa samaan hotelliin, vieläpä ihan naapurihuoneisiin.
Tuli ilta ja nukkumaanmenoaika.
Hotellin kerrossiivooja ei uteliaisuuttaan malttanut olla kuuntelematta, miten iltatouhut naispoliitikkojen huoneissa sujuvat. Ensin hän painoi korvansa kokoomuslaisen ovea vasten ja kuuli, kun tämä aloitteli lapsilleen iltasatua:
”Olipa kerran…”
Sitten siivooja painoi korvansa sosialistiedustajan ovea vasten. Sielläkin oli iltasadun aika:
”Tuleepa kerran vielä olemaan…”:-)
Psykologian tunnilla lehtori alusti keskustelua:
– Jopa tiedemiehet kiistelevät siitä, kummatko ovat ihmisen elämään enemmän vaikuttavia tekijöitä, perintötekijät vaiko ympäristötekijät? Haluaako joku teistä yrittää vastata? Ja vastauksen mukaan tietysti perustelut. Vastaapa sinä siellä.
– Jos lapsi on isänsä näköinen, kysymyksessä ovat perintötekijät, mutta jos lapsi on naapurin sedän näköinen, silloin on kysymys ympäristötekijöiden vaikutuksesta:-)
Kaksi laihialaismiestä kohtasivat veneilemässä toisensa, olivat kumpikin kalastamassa.
– No, ootko saanu hyvin kalaa tänään?
– Joo, tosi hyvä päivä! Mulla on jo neljä haukee ja kaksi lahnaa ja omat katiskat on vielä kokonaan kahtomatta:-)
Laihialainen nuori isäntä paistatteli päivää Teneriffalla, rantahietikolla.
Vieressä ollut ranskalainen teki tuttavuutta:
”Mistä päin maailmaa olet kotoisin ja miksi olet täällä?”
”Olen suomalainen, Laihialta, ja olen häämatkalla.”
”Vai niin. Missä on morsiamesi, niin voin tarjota teille molemmille drinkit?”
”Morsiameni on kotona, koska hän on kerran jo käynyt täällä Teneriffalla:-)
Siinäpä tuota pieneks toviks kahtelemista ja lukemista:-)
Nyt en löydä itseäni vitsi tuulella. Tarinan kertoja joskus ajattelee. Ollaan yhtenäinen kansa. Pidetään yhtä.
Tavaksi tulleena Värtissä, vanhojen aikojen tarinoita, niin muutamalla kaskulla nostan 2019 hymyiltyjä juttuja muutamalla kaskulla.
Arvoitus.
-Missä savolais lampaat käyvät iltaisin?
-Kili pailuissa.
Pieleen meni.
Pikku Nelli tokaisi naapurin sedälle:
-Sinä olet kuulema keksijä.
-Mistä sinä olet sellaista kuullut?
-Isä on sanonut, ettei naapuri ole mikään ruudin keksijä. Niin mikäs keksijä sinä olet?