Tosikoille ja veitikoille
KEVÄTPÖRRIÄINEN (Iltanomien kokoama 2011)
Aikoinaan teekkarit julkaisivat paperilehtenäkin vappujulkaisua. Tässä Hempan lyhyt kooste kevät lukemiseksi
- Mitä eroa on opettajalla ja tietokoneella?
Kun tietokone kaatuu, ei naurata yhtään. (Juho, 3A, 2009) - Miksi Hjallis kutsuu Teemu Selänteen kesäksi mökilleen?
Koska hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin. - Mitä mieltä olet eläinkokeista?
No, kyllä ne ihan hyvää ruokaa laittavat. - Puunhakkaajan ammattitauti? Halkoholismi
- Mitä on venäläinen kapitalismi?
Pöllitään lava vodkaa, myydään se ja ryypätään rahat - Suuntaa-antava supersankari pukeutuu osviittaan.
- Älykkäällä rallikuskilla on mensaa suonissa.
- Innostunut halonhakkaaja on mottivoitunut.
- Maailmalla leviävä kimppapyöräilytauti ylsi tandemiaksi asti.
- Suomenlinnan-vierailullaan Silvia ihasteli kaikkein eniten Kustaan Miekkaa.
- Houdini – kuuluisa itsensävaljastaja.
Tämä oli tämän kevään pörriäisen helmi:
Lumikki meni kuuden kääpiön kanssa kauppaan.
Kassatäti kysyi miksikäs teitä tänään on vain kuusi kääpiötä?
Lumikki vastasi:Nuhanenä on karanteenissa.
Missäpä se poikamies piileksii, kysyi äitimuori
peräkammarinpojaltaan.
Johon poika pienessä nosteessa: Täällä
olvia lutkutan. Katos äiti, kun se on
tissin korvike tämmöselle oidipuskompleksin
runtelemalle jätkälle.
Oo siinä, rääväsuu, tuumi äitikkä.
Ka, oon ollu piilossa, ku hyvii työmiehii ja Värtsiin kirjottajii on niin vaikee löytee:–)
No heitähän pirruuttaan joku rateva möläytys poikamies.
Ihan on tullut ikävä sinua. Varo, ettet joudu sen takia
Tapsan mustalle listalle. Kukaties giljotiini helähtää jos
alat ihan roisiksi. 😉
( nys se tais tulla karatneeni ( kaveria ei jätetä, muistappa ses)
😉
Nuhanenä karanteenissa ! Hyvin lohkaistu
Opettaja antoi piirutustunnilla tehtäväksi kuvata nälänhätää. No, lapset piirsivät erilaisia vertauskuvia. Yksi laihan miehen nurkassa, kalanruoto eväänä, toisella yksi riisi kupissa j.n.e. Opettaja palautti piiristukset ja kommentoi:”Kaikki muut ovat onnistuneet loistavasti, mutta pikku Kallen ei”. Kalle vastasi: ”Muut ovat eponnistuneet, minun aikaansaannos on perfect”. Ope nauroi piirsi taululle ympyrän sekä täytti sen vinoviivotus hässäkällä. Kalle kysyi: ”Voinko tulla taululle perustelemaan vertauskuvan ”. ”Tule pois”. Vastasi opettaja. Kalle: ”Tämä ympyrä on asshole ja häsäkkä spiderweb”. No olipa siellä ollut todella nälänhätä.
Joku hätäili, että mimmoset pippalot pitäisi
järjestää seitenkymppisille. Pitäisikö
ihan koko suku kutsua.
Mie siihen, että itse lämmitin saunan,
otin lauteille tölkin olutta, pieraisin
ratevasti ja that was it.
Tasapyöreiden aikaan olen lähettänyt
Veikko Hursti – säätiön tilinumeron
ja kieltänyt tulemasta. On mulla ollut
aina yksi vieras, naapurin sinkku
poliisimies. Viimeksi seitenkymppisillä
hän toi puoliksi palaneen kynttilän.
Etsittiin sille kuppi alle, otettiin ouzoa.
Hiän otti miusta pöhnässä toistasataa
synttärikuvaa. Epäonnistuivat, ei
osannut käyttää miun Nikonia. Yksi
oli kohtalainen. Siinä mie olin vähän
liike-epäterävä, kun pullo oli jo loppu-
puolella. Konstaapeli tuumi: – Jouko,
laithettaishko tuohon uutshoon vähän
cocista shekaan. Mie siihen, että
housussasi näkyy olevan jo cocista.
Et sillei. Poliisimies on aina hyvä olla
synttärijuhlilla mukana, jos vaikka
tulee erimielisyyksiä, niin se napsauttaa
käsiraudat häirikölle. Meillä semmonen
on ollut kutsumaton ja ainut vieras 50v,
60v ja 70v juhlillani. Katos kun
hyväksyn vain parhaat.
Se on tuo immeinen niinku ruisleipäpussi,
Ikkääntymisen voipi tarkistoo sulukijasta:-)
Äskeinen on tarkotettu hjuumoriks, joten ei
toinna palakokasvii vetee sierameen:-)
Viimeinen toive.
Kuolemaan tuomittu vanki sai esittää viimeiseen ateriaansa toiveen.
– Haluaisin vastapoimituista puolukoista vispipuuroa maidon kera. Tuomittu pyysi.
– Mutta puolukathan kypsyvät vasta syksyllä. Hänelle selitettiin.
– Eipä tässä minulla mihinkään kiirettä ole.
Viuhahdus.
Kalle ja Reino istuskelivat palvelutalon päivähuoneessa. Yhtäkkiä heidän ohitseen pyyhälsi yksi naispuolisista asukkaista ilkosen alasti.
– Oliko tuo Saima? Kalle ihmetteli.
– En ole varma. Näköni on käynyt iän myötä kovin huonoksi.
– Sama täällä. Mutta huomasitko mitä hänellä oli yllään?
– En tiedä, mutta ryppyisyydestä päätellen se kaipaisi kyllä silitystä.
Lisää harmittoman kevyttä ennen juhannus kiireitä.
Harminpaikka. Kaksi nuortamiestä oli opiskelija ruokalassa.
– Näytät masentuneelta, onko jotain vialla?
– Lähetin kotiin tekstiviestin, jossa pyysin rahaa uuteen mikroaaltouuniin. Ja arvaa mitä. ne hölmöt lähettivät minulle uuden mikroaaltouunin.
Tauno ja Taneli.
Tauno ryntäsi Tanelin ovesta sisään ja näytti tälle rypistynyttä seteliä tärisevin käsin. – Katso mitä löysin maasta, väärennetyn kymmenen euron setelin.
-Mistä tiedät että se on väärennetty?
– Siinä on ykkösen jälkeen kaksi nollaa.
Keksintö.
Aapo oli saanut idean.
– Mitä jos risteytettäisiin minkki ja juristi?
– Minkä ihmeen takia? Ystävä uteli.
– No eikö se olisi kätevää? Saataisiin turkiseläin, joka nylkisi itse itsenä.
Nuhteeton.
Nainen kysyi toiselta puiston oenkillä-
– Onko sinulla lapsia?
-On yksi poika.
– Polttaako hän tupakkaa?
– Ei polta.
– Käyttääkö hän alkoholia?
– Ei lainkaan.
-Nykyajan nuorista löytyy enää harvoin noin nuhteettomia poikkeuksia. Minkä ikäinen poikasi on?
– Täyttää pian kaksivuotta.
Eskarin tunnilla ope kysyi.
-Mikä tulee A:n jälkeen? Johon Kalle – kaikki loput kirjaimet.
HEVOSTELUA.
Leena osti hetken mielijohteesta hevosen. Myyjä kertoi, että se kävelee, kun sille sanoo ”huh”. Juoksuun polle lähtee, kun sille sanoo ”huh huh” ja pysähtyy, kun sanoo ptruu.
Leena päätti kokeilla miten ratsastus sujuu ja sanoi ”huh”. Samassa Leena unohtikin jo muut käskyt, eikä tiennyt mitä pitää tehdä. Pian hevonen tallusteli jo kohti jyrkännettä. Leena ei voinut muuta kuin laitta silmät kiinni. Hetken päästä hän uskaltautui katsoa ympärilleen. Hevonen oli kuin olikin pysähtynyt jyrkänteen reunalle. Hujentuneena Leena sanoi: – Huh huh olipa lähellä.
Aiheelliset kehut.
Myyntiedustaja oli Laihialla työmatkalla.
Eräässä yrityksessä hänelle tarjottiin jopa kahvia. Myyntiedustaja käytti tilaisuuden mahdollisen asiakkaan mielistelyyn.
– Monesti teitä laihialaisia soimataan nuukuudesta. Mutta ette te ainakaan veden kanssa ole kitsastelleet,
. Hän lausui kahvikuppiaan kohottaen.
Kuunteleva korva.
– Mitä teit viime viikonloppuna? Topi kysyi työkaveriltaan.
– Luin Waltaria ja kuuntelin Charlie Parkeria.
– Mitäs murheita sillä Parkerilla oli?
Sukeltajan muistolle:
Haikara toi
Haikala vei
Pomo vihastelee alaiselleen, että tulit töihin puoli tuntia myöhässä!
Alainenkin tuohtuu, juurihan eilen käskit lukemaan lehden jo kotona.
Etsintä kuulutettu.
Vakavasta rikoksesta epäilystä miehestä julkaistiin etsintä kuulutus. Koska miehen epäillään paenneen rajan yli Ruotsiin, myös Ruotsin poliisille lähetettiin kuvasarja, jossa epäilty jossa epäilty oli kuvattuna suoraan edestä ja molemmilta sivuilta.
Ei mennyt aikaakaan, kun sieltä otettiin yhteyttä:
– Heijsan! Olemme nyt pidättäneet kuvankaksi ja kolme miehet, mutta ensimmäisen kuvan mies on edelleen karkuteillä. Länsinaapurin poliisi kertoi.
Välillä vähän ajatuksellista vinoilua.
-Äiti miksi tuon eläimen nimi on susikoira?
-Koska sen isä on susi ja äiti on koira.
-Nyt tajuan mistä hiirihaukka ja kuningaskalastaja ovat saaneet nimensä. – – Oho.. entäs poliisikoira?
Penkkiurheilua.
Äiti yllätti tyttärensä katsomasta telkkaria.
-Elli sinähän katsot raveja. Eihän se ole lasten ohjelmaa!
-Onhan! Sinä se et sitten tiedä mistään mitään. Juurihan tuossa sanottiin, että tämä on nelivuotiaiden lähtö.
Liikeidea.
-Minulla on liikeidea jossa asiakaskunta kasvaa kokoajan.
-Mitä ajattelit myydä?
-Lastenvaatteita.
Mikä kurkusta tulee, se kurkusta menee, sanoi juoppo kurkunkasvattaja.
Ihan käytännön pilkkaniksi.
Isäntä hykerteli tyytyväisenä, kun huomasi, että yön aikaan hänen pihastaan oli viety bensatynnyri. Naapuri ihmetteli isännän iloista ilmettä, sillä varkaus oli jo lolmas.
-Mikä ihme sinulla oikein on? Hehän veivät sinulta kalliit bensat?
-Väärin kuomaseni. Tällä kertaa varkaat saivat kunnon opetuksen. Laitoin tynnyriin bensan sijaan ulkohuussin sisällön.
Treffeillä.
Jere sanoi ensi treffeillä tytölle:
-Olin nuorin perheen kuudesta lapsesta. Oli nolo käyttää sisarusten vanhoja vaatteita.
-Aika monihan on käyttänyt.
-Mutta minä olinkin perheen ainoa poika.
Ongelma tilanne.
Pulu sanoi toiselle:
-Tarvitsen ulostus lääkettä. Olen käynyt jo kahtena päivänä Leninin patsaalla aivan turhaan.
Välillä otteita lasten kokooma kirjasta Kilon poliisi.
Mitä Ruotsilla on, muta ei Suomella?
-Hyvä naapurimaa.
Mitä tapahtui, kun Tauno Palo, Inga Sulin ja Jerry Levis tapasivat kadulla?
-Tauno palo, Inga suli ja Jerry levisi.
Mitä Jr. teki kadulla?
-Dallas.
Mitä sokeri sanoi hiivalle?
-Käymme yhdessä ain.
Mitä Mosse sanoo, kun se käynnistetään?
-Nikita nikita hrutsev.
Varmistus.
Susanna soitti varmistus soiton lentokentälle.
-Miten kauan kestää matka lentokoneella Helsingistä Ouluun?
-Ihan pieni hetki…
-Kiitos, hei.
Aatelissukuinen kala.
-sain kerran mahtavan jalo kalan se oli von Kale.
Kätketty totuus.
Äiti laittoi poikansa kauppaan.
-Käy katsomassa onko kauppiaalla siansorkkia. ”Hän ohjeisti.”
Poika teki työtä käskettyä. Pian hän palasi tyhjin käsin.
-No? Äiti kysyi.
-En nähnyt, hänellä oli lenkkarit jalassa.
Armeijan tavoille.
-Alokas Tuisku, kun armeijassa sanotaan hyvää yötä, se tarkoittaa, että turpa kiinni. Vai oliko alokkaalla vielä jotain sanottavaa. Vääpeli huusi.
– Hyvää yötä herra vääpeli.
Korona se runtelee valtiomme päättäjiäkin.
Kansanedustaja oli joutunut sairaalaan. Pian häntä piristämään saapui eduskunnan korusähke:
– Äänin: JAA 143, EI 35, TYJIÄ 7, ja POISSA 15 Toivotamme Sinulle pikaista paranemista.
Kompakysymys.
Hintelä lääketieteen professori esitti opiskelijoilleen kysymyksen:
-Mitkä lihakset lihakset joutuisivat kovimmille, jos ryhtyisin nyt nyrkkeilemään?
”Naurulihakset”, arveltiin opiskelijoiden joukosta.
Kätevä kapine.
-Katso mitä ostin. Tämä uusi termoslaukku pitää kylmät ruuat ja juomat kylmänä ja kuumat kuumina.. ”Teppo mainosti työkaverilleen.”
-Kätevää. Mitä sinulla on siellä?
-Lounaaksi kuumia nakkisämpylöitä ja jälki ruuaksi jäätelö tuutti.
Korjaaja tulossa.
Seitsenkerroksisen talon hissi oli epäkunnossa. Korjaajaa odotellessa hissin oveen kiinnitettiin asukkailla tiedote:
HISSI POISSA KÄYTÖSTÄ TOISTAISEKSI
LÄHIN TOIMIVA HISSI LÖYTYY VIEREISESTÄ TALOSTA.
Tauno ja Taneli.
Tauno päätti vaihtaa alaa ja sai työpaikan Tanelin sähkö liikkeestä. Taunon ensimmäinen työtehtävä oli korjata iäkkään rouvan ovikello. Tunnin kuluttua Tauno palasi sähkö liikkeeseen kailotti suureen ääneen Tanelille:
-En voinut korjata ovikelloa, sillä mummo ei ollut edes kotona. Soitin ovikelloa tunnin, mutta kukaan ei tullut avaamaan.
Kesä alkaa olla loppupuoliskolla ja pesis ottelut samoin joten.
Uudelle tasolle.
– Miten aiot muuttaa joukkuetta? Koti Karjalan toimittaja kysyi uudelta pesäpallojoukkueen valmentajalta.
– No aivan ensimmäiseksi hankkisin jokaiselle pelaajalle oman palovaroittimen.
Pulujen keskustelua.
-Tarvitsisin ulostuslääkettä
-Miksi ihmeessä?
-Olen käynyt leninin patsaalla jo kolmena päivänä ihan turhaan.
Yllätyslahja.
-Arvaa mitä sain vaimoltani syntymäpäivä lahjaksi? Katsohan ulos. Näetkö tuon keltaisen Porschen?
-Onnen Pekka.
-Juu-u. Sain täsmälleen samanvärisen kauluspaidan-
Välillä pitkästä aikaa tuoreitakin uutisia.
KERÄILIJÄ
Erimaiden valtion johtoa oli koolla, pätkä keskustelusta tapaamisesta.
Sauli Niinistö -Minä keräilen vitsejä, joita ihmiset minusta kertovat Johon Putin.
-Sepä erikoista. Minä taas kerään ihmisiä, jotka kertovat minusta vitsejä.
TAHDISSA MARS
Alokkaat oli pantu marssimaan tahdissa.
. Vasen vasen vasen kaks kolme, alikersantti piti yllä tahtia.
hetken kuluttua marssijonosta kuului hengästynyt pyyntö:
-Herra alikersantti saisinko käyttää välillä oikeaakin jalkaa.
Tupakka ja viina.
Niistä niistä paheista saa lukea jatkuvasti ja päivittäin, niinpä minäkin tein päätöksen, ” en enää koskaan lue sellaisia juttuja”
Pessimisti näkee mustan tunnelin.
Optimisti näkee valoa tunnelin päässä.
Realisti näkee saapuvan tavarajunan.
Veturinkuljettaja näkee radalla kolme idioottia.
Kas, kun löysin tuolta syksyn lehtien välistä ihan ääneen hymyilettävän kaskun:
Opettaja tiedusteli lapsilta.
-Miä eri elementtejä on olemassa
Santtu viittasi innokkaana luokan takaosasta:
-maa, vesi, ilma, tuuli ja viina.
Opettaja ihmetteli -miten niin viina
.Mummo on sanonut, että kun ukki ottaa viinaa, se on ihan omassa elmentissään.
Pari kaskua näin juhannusaatoksi ehkä ihan paikallaan.
Kukaan ei kuvittele, että pystyisi parin drinkin jälkeen tanssimaan paremmin nuoralla tai pelaamaan esimerkiksi shakkia paremmin, mutta silti niin moni uskoo ajamaan autoa muutaman drinkin jälkeen paremmin.
Siitä tulikin kysymys, -voiko rattijuoppo syyllistyä selvään rikokseen?
TERVEISIÄ TURUSTA
Turkulainen kenkäkaupassa:
– Ostaisin kengät mutta en muista numeroani
– Ei se mitään pääasia että otit jalat mukaan.
Suomen hullunurisin koira on Turun murre.
Mitä yhteistä on turkulaisella ja saimaannorpalla?
– Kumpikin sanoo onk, onk!
Turkulainen oli joutunut yksin autiolle saarelle.
Lopulta eräs laiva kuitenkin rantautui saareen sen kapteeni kysyi turkulaiselta:
– Kauanko olet ollut yksin täällä?
– Ai mää vai
Mitä turkulainen sanoo, kun häneltä kysytään paljonko kello on?
– Ai nyvvai?
Montako turkulaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
– Kaksi. Toinen otta lampun irti ja toinen laittaa sen takaisin.
Turkulainen tanssitti tyttöa diskossa. Illanpäätteeksi tyttö kysyi:
– Tavataanko huomenna uudestaan kuudelta puistossa?
Paikka ja aika sopivat kyllä, mutta minä en osaa tavata.
Mikä saa turkulaisen sihteerin paniikkiin?
– Kun nitojasta loppuvat niitit ja rei`ittäjästä reiät.
TERVEISIN TÄÄLTÄ MANSESTA SINNE TURKKU!
Tamperelainen sihteeri pohti?
– Oliko Nooan arkki kokoa A4 vai A5.
Tamperelais muori seisoi suojatien reunassa ja mutisi itsekseen:
– Milloin täällä on naisten vuoro mennä yli? Tuo vihreä ukko on tullut ainakin jo kymmenen kertaa.
Hukkuneiden pelastus ohjeet tamperelaiseen tapaan:
– Ota hukkunut poi vedestä.
– Ota vesi pois hukkuneesta.
Bussinkuljettaja tampereeksi on MYYrä
.- Kun tamperelainen nousee bussiin, hän tokaisee: – Onk sulla lippui myyrä?
Tamperelainenrosvo meni turkuun ryöstämään pankkia.
Pankkineiti tuijotti hämmästyneenä, kun rosvo uhkasi häntä katkaistulla haulikolla ja vaati rahaa.
– Taidat olla Tampereelta hän kysyi rauhallisesti.
– Mistä sinä sen tiesit Rosvo tiukkasi.
– Haulikkosi on katkaistu väärästä päästä.
Tamperelaisessa kirjakaupassa.
– Haluaisin ostaa kirjan.
– Saako olla jotain kevyttä luettavaa
– Aivan sama olen autolla.
Mitä tapahtui, kun tamperelaiset päättivät rakentaa maailman pisimmän kävelykadun.
– Liikenneympyrä kevyenliikenteen varrella.
Kuluneen viikon vitsi: SiunSoten taloutta pyritään sopeuttamaan vuoden 2026 loppuun mennessä 77 miljoonaa euroa.
Aika kulkee ja tavat muuttuu sen mukana.
Ennen vanhaan lensi kuin leppäkeihäs ulos ravintolasta jos erehtyi laulaa hoilaamaan.
Nykyisin nykyisin noille hoilottajille tuodaan mikrofoni käteen.
Hemppa, ympäristöystävällisissä ravintoloissa annetaan käteen mikrofoni, jonka johto ei vie minnekään.
Fuusioneuvottelut.
Takavuosina neuvoteltiin kiivaasti kulissien takana suuren saksalaisyrityksen, Siemensin ja suuren suomalaisyrityksen Nesteen fuusiosta. Neuvottelut päättyivät kun suomalainen osapuoli ei hyväksynyt saksalaisten esittämää yhtiön uutta nimeä ”SiemenNeste”
Olisikohan suomalaisille kelvannut rehellinen saksannos pienellä tvistillä, Spermacht.
Sote rintamalta.
-No mitä se sano Kysyi Taavetti Tiina muoriltaan tämän käytä sotekeskuksessa lääkärillä.
-Yhtä tyhjän kanssa, Tiina vastasi ja ryhtyi kahvinkeittoon. – Mutta täytyy kyllä myöntää, että on se lääketiede sote sote sotkujen aikaan kehittynyt.
-Miten niin
-No, kun nuorena kävin lääkärillä, niin lääkäri käski riisuuntua ennen kuin ryhtyi tutkimaan. Nyt se vain käski avata suun ja näyttää kieltä.
Länsipuolen emäntä kävi niin ikään hyvinvointialueellaan. Valitteli rintakipua. Vanha kokenut lääkäri totesi tutkittuaan, että ”Ei hualta, tää vaiva o virus”, johon emäntä helpottuneena vastasi ”No Luajan kiitos ei syrämmes sentäs!”.
Uskarin tunnilla opettaja kysyi. Mitkä ovat Jumalan kolme persoonaa?
Johon pikku Kalle, -Isä ja Poika ja hetken mietittyään Tekniikan maailma.
Saksassakin on herätty terrorismin vaaraan lisäämällä turvatarkastuksia. Reepperbahnin ilotaloissakin tarkastetaan kerran päivässä huoneet seksipommien varalta.
Poliisi pysäytti aikoinaan erään TV:stäkin tutun ortodoksiesipaimenen Oulun maaseudulla ja ilmoitti syyksi sen, että asianomaisen kirkonmiehen auton toinen etuvalo osoitti kuulemma taivaisiin. Tähän esipaimen kommentoi että oli tapahtunut todellinen ihme!
Poliisi halusi tietää, millainen ihme se nyt oli. Esipaimen muistutti, että edellisellä pysähdyksellä poliisi oli kertonut samaisen etuvalon osoittavan päin helvettiä…
Sain tässä männä keväänä tuttavan ystävältä Pääsiäistoivotuksen. Se ol niin ”haaska” jotta laitan sen tähän kaskukut palstalle.
-Mummo oli hississä, kun siihen tuli hieno rouva. Mummo nuuhkaisu hyvää tuoksua, johon hieno rouva totesi:- Chanel 240e.
Kohta hissiin tuli toinen rouva, jolloin taas mummo nuuhkaisi. Rouva totesi -Dior 360e.
Seuraavassa kerroksessa mummo jäi pois, pieraisi lähtiessään ja tokaisi: -Pirkka-mämmi 2,20 euroa Iloista pääsiäistä
Lieköhän ollut sama mummo, joka soitti taannoin SiunSoten ajanvaraukseen ja kyseli aikaa lääkärille. Hoitaja kertoi ensimmäisen mahdollisen vapaan ajan olevan kahden kuukauden kuluttua.
Mummo parahti aikaennusteen kuultuaan, jotta siihen mennessä hän on varmaan jo kuollut. Tähän kauhisteluun hoitaja kommentoi, jotta siinä tapauksessa on välttämätöntä peruuttaa varattu aika.
Suomessa siirrytään yhä enemmän paperittomaan aikaan virastoissa ja toimistoissa. Sisäministeriökin antoi omille virastoilleen määräyksen tuhota kaikki yli kymmenenvuotta vanhat arkistot, -mutta enne sitä asiakirjoista on otettava arkistoon varmuuskopiot.
asemasodan aikaan myös sotilaspastori pääsi lomalle ja matkusti tapaamaan sisarensa perhettä, jota ei ollut nähnyt sitten heidän esikoisen kastajaisten. Potrapoika sieltä löytyikin ja kun vanhemmat halusivat illalla vielä kertoa kuulumisia, poika pantiin nukkumaan.
Pastori meni perässä ja hänen sydäntään lämmitti suuresti kohtaamansa näky. Poika kyykötti sängyn takana pää kumarassa. Pastori laskeutu sängyn toiselle puolen.
-Mitä setä tekee siell? Poika kysyi huomattuaan pastorin vastapäätään.
-Samaa kuin sinäkin poikaseni, pastori vastasi.
.Älä hemmetissä! Pottahan on tällä puolella.
Ei ole papeilla helppoa, ei. Kuuleman mukaan useimmilla on vielä lisäksi ammattitautina hengenahdistus.