Huumoria

Tosikoille ja veitikoille

KEVÄTPÖRRIÄINEN (Iltanomien kokoama 2011)

Aikoinaan teekkarit julkaisivat paperilehtenäkin vappujulkaisua. Tässä Hempan lyhyt kooste kevät lukemiseksi

  • Mitä eroa on opettajalla ja tietokoneella?
    Kun tietokone kaatuu, ei naurata yhtään. (Juho, 3A, 2009)
  • Miksi Hjallis kutsuu Teemu Selänteen kesäksi mökilleen?
    Koska hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
  • Mitä mieltä olet eläinkokeista?
    No, kyllä ne ihan hyvää ruokaa laittavat.
  • Puunhakkaajan ammattitauti? Halkoholismi
  • Mitä on venäläinen kapitalismi?
    Pöllitään lava vodkaa, myydään se ja ryypätään rahat
  • Suuntaa-antava supersankari pukeutuu osviittaan.
  • Älykkäällä rallikuskilla on mensaa suonissa.
  • Innostunut halonhakkaaja on mottivoitunut.
  • Maailmalla leviävä kimppapyöräilytauti ylsi tandemiaksi asti.
  • Suomenlinnan-vierailullaan Silvia ihasteli kaikkein eniten Kustaan Miekkaa.
  • Houdini – kuuluisa itsensävaljastaja.
Share

24 comments for “Huumoria

  1. Tämä oli tämän kevään pörriäisen helmi:

    Lumikki meni kuuden kääpiön kanssa kauppaan.
    Kassatäti kysyi miksikäs teitä tänään on vain kuusi kääpiötä?
    Lumikki vastasi:Nuhanenä on karanteenissa.

  2. Missäpä se poikamies piileksii, kysyi äitimuori
    peräkammarinpojaltaan.

    Johon poika pienessä nosteessa: Täällä
    olvia lutkutan. Katos äiti, kun se on
    tissin korvike tämmöselle oidipuskompleksin
    runtelemalle jätkälle.

    Oo siinä, rääväsuu, tuumi äitikkä.

  3. Ka, oon ollu piilossa, ku hyvii työmiehii ja Värtsiin kirjottajii on niin vaikee löytee:–)

  4. No heitähän pirruuttaan joku rateva möläytys poikamies.
    Ihan on tullut ikävä sinua. Varo, ettet joudu sen takia
    Tapsan mustalle listalle. Kukaties giljotiini helähtää jos
    alat ihan roisiksi. 😉

    ( nys se tais tulla karatneeni ( kaveria ei jätetä, muistappa ses)

    😉

  5. Nuhanenä karanteenissa ! Hyvin lohkaistu

  6. Opettaja antoi piirutustunnilla tehtäväksi kuvata nälänhätää. No, lapset piirsivät erilaisia vertauskuvia. Yksi laihan miehen nurkassa, kalanruoto eväänä, toisella yksi riisi kupissa j.n.e. Opettaja palautti piiristukset ja kommentoi:”Kaikki muut ovat onnistuneet loistavasti, mutta pikku Kallen ei”. Kalle vastasi: ”Muut ovat eponnistuneet, minun aikaansaannos on perfect”. Ope nauroi piirsi taululle ympyrän sekä täytti sen vinoviivotus hässäkällä. Kalle kysyi: ”Voinko tulla taululle perustelemaan vertauskuvan ”. ”Tule pois”. Vastasi opettaja. Kalle: ”Tämä ympyrä on asshole ja häsäkkä spiderweb”. No olipa siellä ollut todella nälänhätä.

  7. Joku hätäili, että mimmoset pippalot pitäisi
    järjestää seitenkymppisille. Pitäisikö
    ihan koko suku kutsua.

    Mie siihen, että itse lämmitin saunan,
    otin lauteille tölkin olutta, pieraisin
    ratevasti ja that was it.
    Tasapyöreiden aikaan olen lähettänyt
    Veikko Hursti – säätiön tilinumeron
    ja kieltänyt tulemasta. On mulla ollut
    aina yksi vieras, naapurin sinkku
    poliisimies. Viimeksi seitenkymppisillä
    hän toi puoliksi palaneen kynttilän.
    Etsittiin sille kuppi alle, otettiin ouzoa.
    Hiän otti miusta pöhnässä toistasataa
    synttärikuvaa. Epäonnistuivat, ei
    osannut käyttää miun Nikonia. Yksi
    oli kohtalainen. Siinä mie olin vähän
    liike-epäterävä, kun pullo oli jo loppu-
    puolella. Konstaapeli tuumi: – Jouko,
    laithettaishko tuohon uutshoon vähän
    cocista shekaan. Mie siihen, että
    housussasi näkyy olevan jo cocista.

    Et sillei. Poliisimies on aina hyvä olla
    synttärijuhlilla mukana, jos vaikka
    tulee erimielisyyksiä, niin se napsauttaa
    käsiraudat häirikölle. Meillä semmonen
    on ollut kutsumaton ja ainut vieras 50v,
    60v ja 70v juhlillani. Katos kun
    hyväksyn vain parhaat.

  8. Se on tuo immeinen niinku ruisleipäpussi,
    Ikkääntymisen voipi tarkistoo sulukijasta:-)

  9. Äskeinen on tarkotettu hjuumoriks, joten ei
    toinna palakokasvii vetee sierameen:-)

  10. Viimeinen toive.
    Kuolemaan tuomittu vanki sai esittää viimeiseen ateriaansa toiveen.
    – Haluaisin vastapoimituista puolukoista vispipuuroa maidon kera. Tuomittu pyysi.
    – Mutta puolukathan kypsyvät vasta syksyllä. Hänelle selitettiin.
    – Eipä tässä minulla mihinkään kiirettä ole.

  11. Viuhahdus.
    Kalle ja Reino istuskelivat palvelutalon päivähuoneessa. Yhtäkkiä heidän ohitseen pyyhälsi yksi naispuolisista asukkaista ilkosen alasti.
    – Oliko tuo Saima? Kalle ihmetteli.
    – En ole varma. Näköni on käynyt iän myötä kovin huonoksi.
    – Sama täällä. Mutta huomasitko mitä hänellä oli yllään?
    – En tiedä, mutta ryppyisyydestä päätellen se kaipaisi kyllä silitystä.

  12. Lisää harmittoman kevyttä ennen juhannus kiireitä.
    Harminpaikka. Kaksi nuortamiestä oli opiskelija ruokalassa.
    – Näytät masentuneelta, onko jotain vialla?
    – Lähetin kotiin tekstiviestin, jossa pyysin rahaa uuteen mikroaaltouuniin. Ja arvaa mitä. ne hölmöt lähettivät minulle uuden mikroaaltouunin.

    Tauno ja Taneli.
    Tauno ryntäsi Tanelin ovesta sisään ja näytti tälle rypistynyttä seteliä tärisevin käsin. – Katso mitä löysin maasta, väärennetyn kymmenen euron setelin.
    -Mistä tiedät että se on väärennetty?
    – Siinä on ykkösen jälkeen kaksi nollaa.

  13. Keksintö.
    Aapo oli saanut idean.
    – Mitä jos risteytettäisiin minkki ja juristi?
    – Minkä ihmeen takia? Ystävä uteli.
    – No eikö se olisi kätevää? Saataisiin turkiseläin, joka nylkisi itse itsenä.

    Nuhteeton.
    Nainen kysyi toiselta puiston oenkillä-
    – Onko sinulla lapsia?
    -On yksi poika.
    – Polttaako hän tupakkaa?
    – Ei polta.
    – Käyttääkö hän alkoholia?
    – Ei lainkaan.
    -Nykyajan nuorista löytyy enää harvoin noin nuhteettomia poikkeuksia. Minkä ikäinen poikasi on?
    – Täyttää pian kaksivuotta.

  14. Eskarin tunnilla ope kysyi.
    -Mikä tulee A:n jälkeen? Johon Kalle – kaikki loput kirjaimet.

    HEVOSTELUA.
    Leena osti hetken mielijohteesta hevosen. Myyjä kertoi, että se kävelee, kun sille sanoo ”huh”. Juoksuun polle lähtee, kun sille sanoo ”huh huh” ja pysähtyy, kun sanoo ptruu.
    Leena päätti kokeilla miten ratsastus sujuu ja sanoi ”huh”. Samassa Leena unohtikin jo muut käskyt, eikä tiennyt mitä pitää tehdä. Pian hevonen tallusteli jo kohti jyrkännettä. Leena ei voinut muuta kuin laitta silmät kiinni. Hetken päästä hän uskaltautui katsoa ympärilleen. Hevonen oli kuin olikin pysähtynyt jyrkänteen reunalle. Hujentuneena Leena sanoi: – Huh huh olipa lähellä.

  15. Aiheelliset kehut.
    Myyntiedustaja oli Laihialla työmatkalla.
    Eräässä yrityksessä hänelle tarjottiin jopa kahvia. Myyntiedustaja käytti tilaisuuden mahdollisen asiakkaan mielistelyyn.
    – Monesti teitä laihialaisia soimataan nuukuudesta. Mutta ette te ainakaan veden kanssa ole kitsastelleet,
    . Hän lausui kahvikuppiaan kohottaen.

    Kuunteleva korva.
    – Mitä teit viime viikonloppuna? Topi kysyi työkaveriltaan.
    – Luin Waltaria ja kuuntelin Charlie Parkeria.
    – Mitäs murheita sillä Parkerilla oli?

  16. Sukeltajan muistolle:
    Haikara toi
    Haikala vei

    Pomo vihastelee alaiselleen, että tulit töihin puoli tuntia myöhässä!
    Alainenkin tuohtuu, juurihan eilen käskit lukemaan lehden jo kotona.

  17. Etsintä kuulutettu.
    Vakavasta rikoksesta epäilystä miehestä julkaistiin etsintä kuulutus. Koska miehen epäillään paenneen rajan yli Ruotsiin, myös Ruotsin poliisille lähetettiin kuvasarja, jossa epäilty jossa epäilty oli kuvattuna suoraan edestä ja molemmilta sivuilta.
    Ei mennyt aikaakaan, kun sieltä otettiin yhteyttä:
    – Heijsan! Olemme nyt pidättäneet kuvankaksi ja kolme miehet, mutta ensimmäisen kuvan mies on edelleen karkuteillä. Länsinaapurin poliisi kertoi.

  18. Välillä vähän ajatuksellista vinoilua.
    -Äiti miksi tuon eläimen nimi on susikoira?
    -Koska sen isä on susi ja äiti on koira.
    -Nyt tajuan mistä hiirihaukka ja kuningaskalastaja ovat saaneet nimensä. – – Oho.. entäs poliisikoira?

    Penkkiurheilua.
    Äiti yllätti tyttärensä katsomasta telkkaria.
    -Elli sinähän katsot raveja. Eihän se ole lasten ohjelmaa!
    -Onhan! Sinä se et sitten tiedä mistään mitään. Juurihan tuossa sanottiin, että tämä on nelivuotiaiden lähtö.

    Liikeidea.
    -Minulla on liikeidea jossa asiakaskunta kasvaa kokoajan.
    -Mitä ajattelit myydä?
    -Lastenvaatteita.

  19. Mikä kurkusta tulee, se kurkusta menee, sanoi juoppo kurkunkasvattaja.

  20. Ihan käytännön pilkkaniksi.
    Isäntä hykerteli tyytyväisenä, kun huomasi, että yön aikaan hänen pihastaan oli viety bensatynnyri. Naapuri ihmetteli isännän iloista ilmettä, sillä varkaus oli jo lolmas.
    -Mikä ihme sinulla oikein on? Hehän veivät sinulta kalliit bensat?
    -Väärin kuomaseni. Tällä kertaa varkaat saivat kunnon opetuksen. Laitoin tynnyriin bensan sijaan ulkohuussin sisällön.

    Treffeillä.
    Jere sanoi ensi treffeillä tytölle:
    -Olin nuorin perheen kuudesta lapsesta. Oli nolo käyttää sisarusten vanhoja vaatteita.
    -Aika monihan on käyttänyt.
    -Mutta minä olinkin perheen ainoa poika.

    Ongelma tilanne.
    Pulu sanoi toiselle:
    -Tarvitsen ulostus lääkettä. Olen käynyt jo kahtena päivänä Leninin patsaalla aivan turhaan.

  21. Välillä otteita lasten kokooma kirjasta Kilon poliisi.
    Mitä Ruotsilla on, muta ei Suomella?
    -Hyvä naapurimaa.

    Mitä tapahtui, kun Tauno Palo, Inga Sulin ja Jerry Levis tapasivat kadulla?
    -Tauno palo, Inga suli ja Jerry levisi.

    Mitä Jr. teki kadulla?
    -Dallas.

    Mitä sokeri sanoi hiivalle?
    -Käymme yhdessä ain.

    Mitä Mosse sanoo, kun se käynnistetään?
    -Nikita nikita hrutsev.

  22. Varmistus.
    Susanna soitti varmistus soiton lentokentälle.
    -Miten kauan kestää matka lentokoneella Helsingistä Ouluun?
    -Ihan pieni hetki…
    -Kiitos, hei.

    Aatelissukuinen kala.
    -sain kerran mahtavan jalo kalan se oli von Kale.

    Kätketty totuus.
    Äiti laittoi poikansa kauppaan.
    -Käy katsomassa onko kauppiaalla siansorkkia. ”Hän ohjeisti.”
    Poika teki työtä käskettyä. Pian hän palasi tyhjin käsin.
    -No? Äiti kysyi.
    -En nähnyt, hänellä oli lenkkarit jalassa.

    Armeijan tavoille.
    -Alokas Tuisku, kun armeijassa sanotaan hyvää yötä, se tarkoittaa, että turpa kiinni. Vai oliko alokkaalla vielä jotain sanottavaa. Vääpeli huusi.
    – Hyvää yötä herra vääpeli.

  23. Korona se runtelee valtiomme päättäjiäkin.
    Kansanedustaja oli joutunut sairaalaan. Pian häntä piristämään saapui eduskunnan korusähke:
    – Äänin: JAA 143, EI 35, TYJIÄ 7, ja POISSA 15 Toivotamme Sinulle pikaista paranemista.

    Kompakysymys.
    Hintelä lääketieteen professori esitti opiskelijoilleen kysymyksen:
    -Mitkä lihakset lihakset joutuisivat kovimmille, jos ryhtyisin nyt nyrkkeilemään?
    ”Naurulihakset”, arveltiin opiskelijoiden joukosta.

  24. Kätevä kapine.
    -Katso mitä ostin. Tämä uusi termoslaukku pitää kylmät ruuat ja juomat kylmänä ja kuumat kuumina.. ”Teppo mainosti työkaverilleen.”
    -Kätevää. Mitä sinulla on siellä?
    -Lounaaksi kuumia nakkisämpylöitä ja jälki ruuaksi jäätelö tuutti.

    Korjaaja tulossa.
    Seitsenkerroksisen talon hissi oli epäkunnossa. Korjaajaa odotellessa hissin oveen kiinnitettiin asukkailla tiedote:
    HISSI POISSA KÄYTÖSTÄ TOISTAISEKSI
    LÄHIN TOIMIVA HISSI LÖYTYY VIEREISESTÄ TALOSTA.

    Tauno ja Taneli.
    Tauno päätti vaihtaa alaa ja sai työpaikan Tanelin sähkö liikkeestä. Taunon ensimmäinen työtehtävä oli korjata iäkkään rouvan ovikello. Tunnin kuluttua Tauno palasi sähkö liikkeeseen kailotti suureen ääneen Tanelille:
    -En voinut korjata ovikelloa, sillä mummo ei ollut edes kotona. Soitin ovikelloa tunnin, mutta kukaan ei tullut avaamaan.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *