Vitsi ei nyt tule mieleeni mutta arvoitukset, jotka legendan lailla siirtyivät sukupolvelta seuraavan sukupolven eteenpäin jatkettavaksi. Tässä esimerkiksi arvoitus: Pitempi kun pisin puu matalampi kuin maan ruoho. Tämäkin hieno kansanomainen menetelmä oli korvessa käytössä lasten oivalluksen virittämiseksi.
Oiskohan varjo, vaikkapa puun varjo
Tämän arvoitus kulttuurin haluaisin elpyvän. Minun edellä kertoman arvoituksen vastaus on metsäpolku.
Näin koronan viruksen aikaan tämä kevennys on kohdallaan. Mersu ja pikkumini olivat rinnakkain liikennevaloissa. Mitä Mersu kysyi miniltä?. Miten hurisee.
Pentti H. oli laulumies.
Kun piti laulaa:
…Minun armaani ei lemmi tummaa,
hän lempii vain vaaleata…
Penahan muutti sanat:
…Minun armaani ei siedä lempeä kuumaa,
hän sietää vain haaleata…
( Itse kuulin maamiesseuran talolla kun
nuoret miehet köörissä sitä lauloivat
näyttämöllä.)
Korona lamassakin jotain uutta. ltapäivälehdet tietävät kertoa, että Nokia laajentaa reviiriään. Nokia on jo ostanut Pohjanmaalta kutomon. Vielä joulumarkkinoille on luvassa langattomia ryijyjä ja -villapaitoja.
Kalamies.
Emäntä uteli isännältä.
-Saitko kalan saalista?
-Koko ämpärillisen. Ja nämä ovat naaraskaloja viimeistä ahventa myöten.
-Mistä sinä sen tiedät?
-Jäivät kaikki suustaan kiinni.
Tekemätön paikka.
-Ismo kulta olemme seurustelleet jo 40 vuotta…Emmekö voisi mennä naimisiin?
-Älä höpsi! Eihän meitä tämän ikäisenä enää kukaan huoli.
VIIKONLOPUN PIRISTYKSEKSI.
Ällistyttävää.
-Tiesitkö, että aika monen omenan sisällä ryömiskelee mato?
-Kyllä. Olen kuullut.
-Hyvä luoja onko sinulla niin tarkka kuulo.
Selvä homma.
Toimittaja haastatteli halkoja hakkaavaa metsuria.
-Kuinka paljon te hakkaatte puita päivässä?
-Jos kirves on terässä eikä sada, niin sitähän hakkaa niin paljon, kun jaksaa.
Turhan päiten.
Isä tuli pikku-Vilhelmiinan kanssa synnytyssairaalaan ja sanoi ääni väristen:
-Haikara toi sinulle tänään pikkuveljen. Haluatko nähdä sen?
– Ääh… Se on kuitenkin jo ehtinyt jo lentää tiehensä.
Värtsin lukijoina olemme nyt kuulleet Hempan äänettä kertoman omenamato-vitsin.
On täysin eri asia kuulla olemattomia.
Puutarhasta kerätyt vatut ovat mauttomia:-)
HELLUNTAIVILUJEN LÄMMIKKEEKSI
-Jos yhdeltä mieheltä menee ojankaivamiseen kolme päivää, niin montako päivää siihen menee kolmelta mieheltä?
-Ei yhtään. Se yksi mieshän jo kaivoi sen.
-Miten kuuromykkä mököttää?
-Panee kädet taskuun.
SPR on aloittanut jäsenhankintakampanjansa, sillä se kaipaa uutta verta.
Samaan aikaan SPR on aloittanut jäsenhankintakampanjan tekoproteesien hankkimiseksi Irakin sodassa jalkansa menettäneille.
-Millimetri, senttimetri, metri. Ville mikä jäi välistä pois?
-Alkometri.
Huutokaupassa
Meklari iski nuijalla pöytään ja huusi:
-Ensimmäinen, toinen ja kolmas kerta! Tämä kaunis kukkavaaso on myyty 1000 eurolla rouvalle, jonka vieressä istuva mies yrittää pitää kättään rouvan suun edessä.
Verotus kuntoon.
-Haloo onko verottajalla? Haluaisin maksaa koiraveron.
-Ja nimi oli?
-Musti.
Kauppamiehiä
Topi uteli hevoskauppiaalta:
-Onko aivan varma, että tää hevonen on rauhallinen?
-On. Jos haluatte tätä rauhallisemman hevosen, se täytyy ostaa lihakaupan tiskiltä.
Ekana Päivänä.
-Hei olen Ella ja eka päivää töissä täällä. Milloin sinä aloitit tehdä töitä täällä?
-Heti sen jälkeen, kun uhkasivat antaa minulle potkut.
Paha riita.
Ekillä ja Piialla oli iso riita. Illalla Eki laittoi Piiaa varten keittiön pöydälle lapun, jossa luki:
-Herätä minut 7,30!
Eki heräsi aamulla kello yhdeksän. Hänen lappunsa viereen oli ilmestynyt keltainen lappu, jossa luki:
-Herätys! Kello on nyt 7.30!
Kauppareissulla.
Isä lähti kerrankin kahdestaan autolla kauppaan pienen Matti poikansa kanssa. He eivät ehtineet kunnolla ensimmäiseen risteykseen, kun takapenkiltä kuului tarkkana ajoa seuranneen vieno kysymys:
-Isä, ennen kuin sinä menit naimisiin äidin kanssa, kuka sinua silloin neuvoi miten autolla ajetaan?
Firman juhlat vauhdissa. Eräs herra haluaa kovasti lyödä vetoakenen kanssa vaan ja mistä tahansa. Saa lopulta pomon suostumaan ehdolla, että pomo saa vetoherran auton, jos antaa rikkoa otsaansa viisi kananmunaa kivusta huutamatta. Neljä munaa jo rikottu ja pomo näyttää varmalta auton voittajalta. Keltuaiset valuvat pitkin silmäkuoppia ja valkuaiset roikkuvat poskilla. Tunnelma nousee kattoon ja niin vetoherraa kuin pomoakin kannustetaan.
Vetoherra keskeyttää ja sanoo, ettei hän ole niin hullu, että rikkoisi viidennen munan. Silloinhan menettäisin autoni.
Vuorovaikutusta.
-Miten olet viihtynyt uudessa asunnossasi?
-Muuten hyvin, mutta naapuri hankki juuri uudet rmmut.
-Hanki sinä vuorostasi tuuba! Voisit ladata naapurillesi samalla mitalla.
-Tuuba minulla jo onkin, Liekö sen vuoksi naapuri hankkinut ne rummut.
Tauno ja Taneli.
Taunolle ja Tanelille tuli erimielisyyttä, joka äityi melkoiseksi suukovuksi. Lopulta Taneli huusi Taunolle:
-En halua nähdä sinua enää.
-Kuten haluat.
-Hei, miten täällä on yht äkkiä pimeää?
-Sammutin tietysti valot, kuten käskit.
Hiuspulma.
-Onpa sinulla kamalan pitkät hiukset. Sinun olisi pitänyt ne leikata jo kauan sitten.
-Mutta niinhän minä teinkin.
Rahanahne.
Kaksi vankia tapasi vankilassa.
-Mistä hyvästä sinä olet täällä?
-En voinut vastustaa sitä, että minulle suorastaan tyrkytettiin rahaa.
-Mitä tapahtui?
-Olin ryöstämässä pankkia ja lähdössä ulos muhevan rahasaaliin kanssa, niin pankkineiti tarjosi vielä satasen aseestani.
Suositus.
Eikka vei jälleen vanhan Peugeotinsa lähikorjaamoon. Tuttu korjaaja iski silmää ja osoitti tien toiselle puolella olevaa kojua-
-Taitaa olla niin, että parhaat ranskalaiset saa nakkikioskilta.
Asuinpaikka.
Poliisi pysäytti pastorin ratsiassa. Hetken papereita tutkittuaan kysyi:
-Ja missä herra asuu?
-Herra asuu taivaassa, minä taas Hiidenvaarantie kahdessa.
Hätä kädessä.
Mies huusi järvessä:
-Apua en osaa uida.
Huudon kuuli rannalla juopunut mies, joka vastasi:
-En minäkään osaa soittaa pianoa, mutta en minä silti sitä koko kylälle kuuluta.
Koululapset kävivät aikana, jolloin koronaa ei vielä ollut keksitty, luokkaretkellä Olavinlinnassa.
Matkan jälkeen oli koulutehtävänä kirjoittaa aine matkakohteesta.
Pikku-Kalle kirjoitti kohteen olleen kovin kauniilla paikalla ja ihan siinä jäätelökioskin jälkeen.
Lääkärin tarkastuksessa.
Lääkäri tutki flunssaista Raimoa ja kysyi:
-Onko sinulla ollut haitta nenästä ja korvista?
-Juu ne ovat aina tiellä, kun vedän paitaa päälle.
Jos tämän kerran.
Pastori huomasi humalaisen nukahtaneen luentosaliin ja kiirehti tutun kirjastonhoitajan pakeille kysymään:
-Saako humalainen nukkua teidän salissa?
Kirjastonhoitaja nojautui lähemmäs pastoria ja kuiskasi:
-Kyllä minulle sopii, että pastori käy vain penkille lepäämään.
Laihian likalle oli tullut sulhoehdokas käymään kotona. Äiti kuiski isälle, että siellä ne nyt istuvat samalla tuolilla sylikkäin pimeässä huoneessa. Isä vallan innostui, että nyt onkin lupaava sulhanen, säästää toista tuolia ja vielä sähköäkin!
Lampunvaihto.
Montako farmaseuttia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
-Yksi, mutta se pitää tehdä kolmesti päivässä viikon ajan.
Reilu vesseli.
-Mitä sinä luet. Isä kysyi pojaltaa.
-Tämä on Jules Vernen kirja.
-Olipa se Jules kiltti, kun lainasi sinulle kirjansa.
Eilen illalla kävin yhteissaunassa. Siellä ollut vastapäinen mies otti kovat löylyt.
Meidän kylän kyläsaunassa käy joskus
vihtahousu.
Ottaa myös mielettömät kovat löylyt mutta
väittää että hänellä kotonaan on
vielä kuumempaa😬
Hyvä se on käyvvä välilä jiähyttelemässä vaikka siellä kyläsaunassa, niin jaksaa tuas kotosalla hikkoilla:-)
Huomenna kylvetään, sanoi likaantunut maanviljelijä.
Parturissa ollessani minua tuijotti myös ehkä tuo sama vastapäinen mies. Ajattelin parturiparkaa……..:-)
Eikä pahemmin naarata sano vävypoika, ku
anoppi koskeen sukelti:-)
Ei enempää.
Ukki oli tullut vierailulle pikku-Maijan perheen luo, kun Maijan vanhemmat teki ruokaa, ukki kysyi tytöltä:
-Voisitko tuoda minulle lasin vettä? Suuta kuivaa.
-Mutta en minä uskalla! Äiti on sanonut, että ukki juo nykyään ihan liikaa.
Suklaarusinat.
Eläkeläis rouva oli pitkällä junamatkalla. Kun konduktööri käveli rouvan ohi, rouva ojensi hänelle kupillisen rusinoita.
Konduktööri otti ne mielellään hiukopalaksi. Parintunnin kuluttua rouva uteli:
-haluatteko vielä toisen kupin?
-Mikä ettei, rusinat olivat makoisia. Annoin niitä koko henkilökunnallekin. Ettekö itse halua syödä niitä?
-En oikein pidä rusinoista. Imeskelen vain näistä suklaan pois päältä.
Ihan vain vanhoja hupeja pompauttamalla esille.
Atleetti juhli.
Nyrkkeilijä täytti pyöreitä vuosia.
Ystävät toivat hänelle kehäkukkia.
Melua tyhjästä.
Rahtialus karahti karille.
– Miten tämä voi olla mahdollista? Miksei tätä karia ole merkitty merikorttiin? Kapteeni kirosi.
– No hyvinhän tuo löytyi ilmankin. Perämies rauhoitteli.
Vitsi ei nyt tule mieleeni mutta arvoitukset, jotka legendan lailla siirtyivät sukupolvelta seuraavan sukupolven eteenpäin jatkettavaksi. Tässä esimerkiksi arvoitus: Pitempi kun pisin puu matalampi kuin maan ruoho. Tämäkin hieno kansanomainen menetelmä oli korvessa käytössä lasten oivalluksen virittämiseksi.
Oiskohan varjo, vaikkapa puun varjo
Tämän arvoitus kulttuurin haluaisin elpyvän. Minun edellä kertoman arvoituksen vastaus on metsäpolku.
Näin koronan viruksen aikaan tämä kevennys on kohdallaan. Mersu ja pikkumini olivat rinnakkain liikennevaloissa. Mitä Mersu kysyi miniltä?. Miten hurisee.
Pentti H. oli laulumies.
Kun piti laulaa:
…Minun armaani ei lemmi tummaa,
hän lempii vain vaaleata…
Penahan muutti sanat:
…Minun armaani ei siedä lempeä kuumaa,
hän sietää vain haaleata…
( Itse kuulin maamiesseuran talolla kun
nuoret miehet köörissä sitä lauloivat
näyttämöllä.)
Korona lamassakin jotain uutta. ltapäivälehdet tietävät kertoa, että Nokia laajentaa reviiriään. Nokia on jo ostanut Pohjanmaalta kutomon. Vielä joulumarkkinoille on luvassa langattomia ryijyjä ja -villapaitoja.
Kalamies.
Emäntä uteli isännältä.
-Saitko kalan saalista?
-Koko ämpärillisen. Ja nämä ovat naaraskaloja viimeistä ahventa myöten.
-Mistä sinä sen tiedät?
-Jäivät kaikki suustaan kiinni.
Tekemätön paikka.
-Ismo kulta olemme seurustelleet jo 40 vuotta…Emmekö voisi mennä naimisiin?
-Älä höpsi! Eihän meitä tämän ikäisenä enää kukaan huoli.
Yksinkertaista.
-Mikä teidän nimenne on?
Stratovski.
-Kuinka se kirjoitetaan?
-S-e, se.
VIIKONLOPUN PIRISTYKSEKSI.
Ällistyttävää.
-Tiesitkö, että aika monen omenan sisällä ryömiskelee mato?
-Kyllä. Olen kuullut.
-Hyvä luoja onko sinulla niin tarkka kuulo.
Selvä homma.
Toimittaja haastatteli halkoja hakkaavaa metsuria.
-Kuinka paljon te hakkaatte puita päivässä?
-Jos kirves on terässä eikä sada, niin sitähän hakkaa niin paljon, kun jaksaa.
Turhan päiten.
Isä tuli pikku-Vilhelmiinan kanssa synnytyssairaalaan ja sanoi ääni väristen:
-Haikara toi sinulle tänään pikkuveljen. Haluatko nähdä sen?
– Ääh… Se on kuitenkin jo ehtinyt jo lentää tiehensä.
Värtsin lukijoina olemme nyt kuulleet Hempan äänettä kertoman omenamato-vitsin.
On täysin eri asia kuulla olemattomia.
Puutarhasta kerätyt vatut ovat mauttomia:-)
HELLUNTAIVILUJEN LÄMMIKKEEKSI
-Jos yhdeltä mieheltä menee ojankaivamiseen kolme päivää, niin montako päivää siihen menee kolmelta mieheltä?
-Ei yhtään. Se yksi mieshän jo kaivoi sen.
-Miten kuuromykkä mököttää?
-Panee kädet taskuun.
SPR on aloittanut jäsenhankintakampanjansa, sillä se kaipaa uutta verta.
Samaan aikaan SPR on aloittanut jäsenhankintakampanjan tekoproteesien hankkimiseksi Irakin sodassa jalkansa menettäneille.
-Millimetri, senttimetri, metri. Ville mikä jäi välistä pois?
-Alkometri.
Huutokaupassa
Meklari iski nuijalla pöytään ja huusi:
-Ensimmäinen, toinen ja kolmas kerta! Tämä kaunis kukkavaaso on myyty 1000 eurolla rouvalle, jonka vieressä istuva mies yrittää pitää kättään rouvan suun edessä.
Verotus kuntoon.
-Haloo onko verottajalla? Haluaisin maksaa koiraveron.
-Ja nimi oli?
-Musti.
Kauppamiehiä
Topi uteli hevoskauppiaalta:
-Onko aivan varma, että tää hevonen on rauhallinen?
-On. Jos haluatte tätä rauhallisemman hevosen, se täytyy ostaa lihakaupan tiskiltä.
Ekana Päivänä.
-Hei olen Ella ja eka päivää töissä täällä. Milloin sinä aloitit tehdä töitä täällä?
-Heti sen jälkeen, kun uhkasivat antaa minulle potkut.
Paha riita.
Ekillä ja Piialla oli iso riita. Illalla Eki laittoi Piiaa varten keittiön pöydälle lapun, jossa luki:
-Herätä minut 7,30!
Eki heräsi aamulla kello yhdeksän. Hänen lappunsa viereen oli ilmestynyt keltainen lappu, jossa luki:
-Herätys! Kello on nyt 7.30!
Kauppareissulla.
Isä lähti kerrankin kahdestaan autolla kauppaan pienen Matti poikansa kanssa. He eivät ehtineet kunnolla ensimmäiseen risteykseen, kun takapenkiltä kuului tarkkana ajoa seuranneen vieno kysymys:
-Isä, ennen kuin sinä menit naimisiin äidin kanssa, kuka sinua silloin neuvoi miten autolla ajetaan?
Firman juhlat vauhdissa. Eräs herra haluaa kovasti lyödä vetoakenen kanssa vaan ja mistä tahansa. Saa lopulta pomon suostumaan ehdolla, että pomo saa vetoherran auton, jos antaa rikkoa otsaansa viisi kananmunaa kivusta huutamatta. Neljä munaa jo rikottu ja pomo näyttää varmalta auton voittajalta. Keltuaiset valuvat pitkin silmäkuoppia ja valkuaiset roikkuvat poskilla. Tunnelma nousee kattoon ja niin vetoherraa kuin pomoakin kannustetaan.
Vetoherra keskeyttää ja sanoo, ettei hän ole niin hullu, että rikkoisi viidennen munan. Silloinhan menettäisin autoni.
Vuorovaikutusta.
-Miten olet viihtynyt uudessa asunnossasi?
-Muuten hyvin, mutta naapuri hankki juuri uudet rmmut.
-Hanki sinä vuorostasi tuuba! Voisit ladata naapurillesi samalla mitalla.
-Tuuba minulla jo onkin, Liekö sen vuoksi naapuri hankkinut ne rummut.
Tauno ja Taneli.
Taunolle ja Tanelille tuli erimielisyyttä, joka äityi melkoiseksi suukovuksi. Lopulta Taneli huusi Taunolle:
-En halua nähdä sinua enää.
-Kuten haluat.
-Hei, miten täällä on yht äkkiä pimeää?
-Sammutin tietysti valot, kuten käskit.
Hiuspulma.
-Onpa sinulla kamalan pitkät hiukset. Sinun olisi pitänyt ne leikata jo kauan sitten.
-Mutta niinhän minä teinkin.
Rahanahne.
Kaksi vankia tapasi vankilassa.
-Mistä hyvästä sinä olet täällä?
-En voinut vastustaa sitä, että minulle suorastaan tyrkytettiin rahaa.
-Mitä tapahtui?
-Olin ryöstämässä pankkia ja lähdössä ulos muhevan rahasaaliin kanssa, niin pankkineiti tarjosi vielä satasen aseestani.
Suositus.
Eikka vei jälleen vanhan Peugeotinsa lähikorjaamoon. Tuttu korjaaja iski silmää ja osoitti tien toiselle puolella olevaa kojua-
-Taitaa olla niin, että parhaat ranskalaiset saa nakkikioskilta.
Asuinpaikka.
Poliisi pysäytti pastorin ratsiassa. Hetken papereita tutkittuaan kysyi:
-Ja missä herra asuu?
-Herra asuu taivaassa, minä taas Hiidenvaarantie kahdessa.
Hätä kädessä.
Mies huusi järvessä:
-Apua en osaa uida.
Huudon kuuli rannalla juopunut mies, joka vastasi:
-En minäkään osaa soittaa pianoa, mutta en minä silti sitä koko kylälle kuuluta.
Koululapset kävivät aikana, jolloin koronaa ei vielä ollut keksitty, luokkaretkellä Olavinlinnassa.
Matkan jälkeen oli koulutehtävänä kirjoittaa aine matkakohteesta.
Pikku-Kalle kirjoitti kohteen olleen kovin kauniilla paikalla ja ihan siinä jäätelökioskin jälkeen.
Lääkärin tarkastuksessa.
Lääkäri tutki flunssaista Raimoa ja kysyi:
-Onko sinulla ollut haitta nenästä ja korvista?
-Juu ne ovat aina tiellä, kun vedän paitaa päälle.
Jos tämän kerran.
Pastori huomasi humalaisen nukahtaneen luentosaliin ja kiirehti tutun kirjastonhoitajan pakeille kysymään:
-Saako humalainen nukkua teidän salissa?
Kirjastonhoitaja nojautui lähemmäs pastoria ja kuiskasi:
-Kyllä minulle sopii, että pastori käy vain penkille lepäämään.
Laihian likalle oli tullut sulhoehdokas käymään kotona. Äiti kuiski isälle, että siellä ne nyt istuvat samalla tuolilla sylikkäin pimeässä huoneessa. Isä vallan innostui, että nyt onkin lupaava sulhanen, säästää toista tuolia ja vielä sähköäkin!
Lampunvaihto.
Montako farmaseuttia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
-Yksi, mutta se pitää tehdä kolmesti päivässä viikon ajan.
Reilu vesseli.
-Mitä sinä luet. Isä kysyi pojaltaa.
-Tämä on Jules Vernen kirja.
-Olipa se Jules kiltti, kun lainasi sinulle kirjansa.
Eilen illalla kävin yhteissaunassa. Siellä ollut vastapäinen mies otti kovat löylyt.
Meidän kylän kyläsaunassa käy joskus
vihtahousu.
Ottaa myös mielettömät kovat löylyt mutta
väittää että hänellä kotonaan on
vielä kuumempaa😬
Hyvä se on käyvvä välilä jiähyttelemässä vaikka siellä kyläsaunassa, niin jaksaa tuas kotosalla hikkoilla:-)
Huomenna kylvetään, sanoi likaantunut maanviljelijä.
Parturissa ollessani minua tuijotti myös ehkä tuo sama vastapäinen mies. Ajattelin parturiparkaa……..:-)
Eikä pahemmin naarata sano vävypoika, ku
anoppi koskeen sukelti:-)
Ei enempää.
Ukki oli tullut vierailulle pikku-Maijan perheen luo, kun Maijan vanhemmat teki ruokaa, ukki kysyi tytöltä:
-Voisitko tuoda minulle lasin vettä? Suuta kuivaa.
-Mutta en minä uskalla! Äiti on sanonut, että ukki juo nykyään ihan liikaa.
Suklaarusinat.
Eläkeläis rouva oli pitkällä junamatkalla. Kun konduktööri käveli rouvan ohi, rouva ojensi hänelle kupillisen rusinoita.
Konduktööri otti ne mielellään hiukopalaksi. Parintunnin kuluttua rouva uteli:
-haluatteko vielä toisen kupin?
-Mikä ettei, rusinat olivat makoisia. Annoin niitä koko henkilökunnallekin. Ettekö itse halua syödä niitä?
-En oikein pidä rusinoista. Imeskelen vain näistä suklaan pois päältä.
Ihan vain vanhoja hupeja pompauttamalla esille.
Atleetti juhli.
Nyrkkeilijä täytti pyöreitä vuosia.
Ystävät toivat hänelle kehäkukkia.
Melua tyhjästä.
Rahtialus karahti karille.
– Miten tämä voi olla mahdollista? Miksei tätä karia ole merkitty merikorttiin? Kapteeni kirosi.
– No hyvinhän tuo löytyi ilmankin. Perämies rauhoitteli.