20 comments for “Huumorin kukkasia

  1. Kun klikkaa ”Kaskut” kohdassa Kategoriat, sieltä löytyy kaskut ja vitsit. Siellä on niitä vaikka kuinka paljon. Heh heh!

  2. Laitetaan ny` jokunen tähänkin.
    Ratsiassa.
    Poliisi pysäytti auto ajavan lehitkoisen aivan hänen kotinsa kohdalla.
    -iltaa konstaapeli. Onko jokin vialla?
    – Kyllä, kerrohan miksi teillä ei pala valot?
    -Kuule, se johtuu ihan siitä, että meillä ei juuri nyt ole ketään kotona.

    Tauno ja Taneli.
    Taneli mittaili katseellaan pihakoivua ja sanoi Tanelille:
    -Tuon puun korkeus on askarruttanut minua jo tovin.
    Minäpä haen pitkät tikkaat, niin yritetään mitata korkeus sillä tavalla.
    -Odota vähän Taneli. Eikö oli kaikista yksinkertaista vain kaataa se ja mitata maassa?
    -Naurettava idea! Eihän me tässä pituutta olla mittaamassa, vaan korkeutta.

  3. Niinpä niin.. kivahan niitä kaskuja on katsella, mutta onkohan kukaan kuullut, että joku olisi keksinyt ja kirjoittanut niitä ihan itse. Aatteleppa ite.

  4. Eiköhän ne ole jonkun keksimiä! 😀😄😆

    Alahan Alpo keksimään!

  5. Kuulun enempi niihin tosikoihin, jotka ajattelee, että nauru pidentää ikää ja elämä tulee muutenkin kalliiksi.

  6. Harmi kun niitä parhaita kuulemiaan sutkauksia ei muista.
    Muistan erään poliisivitsin. Poliistihan ovat kuulleet kaikki mahdolliset selitykset vaikka ylinopeuksista tai muista kokemistaan tilanteista. Eräs tuupovaaralainen poliisimies kertoi omia työn hauskoja kokemuksiaan, joista yksi jäi mieleen.

    Sanoi yrittäneensä pysäyttää edellään ajavaa autoa valoja vilkuttamalla, mutta tuloksetta. Lopulta poliisiauto ajoi ohji ja pysäytti auton perinteisellä punain – valo- menetelmällä. Kuljettaja oli kertonut syyksi sen, että hän oli eronnut, kun hänen vaimosa oli lähtenyt toisen miehen mukaan. Se oli ollut poliisi. Nyt hän ajatteli, että nyt se poliisi yrittää palauttaa sitä hirveää naista. Siksi hän yritti päästä karkuun. Oli se nainen niin hirveä, että poliisi saa pitään sen hyvänään.

  7. Saattaa olla vitsi tuo Alpon kertoma sutkautus. En moiseen usko. Suomalainen ei usko kuin kuolemaan ja siihen vain yhden kerran, sanovat.

  8. Taijampa laittoo muutaman pläjäyksen Alpon innoittamana:

    Mitä tapahtuu kun yhdistää apinan ja kilpikonnan?

    Vastaus: kypäräpäinen turkulainen

    Miksi Amerikassa ei kasva ruohoa?

    Sylvester Stallone

    Mies meni lääkäriin ja valitteli ripulia. Hän sai vaivaan pillereitä mutta tuli viikon päästä uudestaan.

    Lääkäri, minulla on ummetusta.
    Te ette taida olla koskaan tyytyväinen?

    Mitä tapahtuu kun kaksi mopoautoa törmää?

    Suuri jonnettomuus.

    Veljekset baarissa:

    Höpi tilasi ensin: Vesi jäillä.

    Sitten pöpi: Sama mutta kuivana.

    Koitetaanha tuas jaksoo jokunen päivä etiäpäin, kyllä se siitä:-)

  9. Murretutkija kierteli Pohjanmaalla ja poikkesi Lappajärvellä Övermarkin taloon ja kysyi Övermarkin vanhalta isännältä:”Miten Te sanotte täällä Pohjanmaalla kun Te kuolette? Mä oon kuollut vai mä ole kuallut?” Vanha isäntä vastasi.”Me täällä Pohojanmaalla pirämme turpamme kiinni kun me ollahan kualtu.”

  10. Ei tänne tarvitse vähään aikaan laittaa mitään uusia, kun katsoo otsikon hersyvän nauravaa ilmettä niin saa jo puolituntia nauraa itsekseen otsikkokuvan kanssa,

  11. Vainaja oli saatu siunatuksi viimeiselle matkalle ja saattoväki viemään häntä haudalle.
    Suntio kulkikin poikkeusellisesti saattoväen takana. Äkkiä kirkon ovelta kuului suntion kiukkuinen karjaisu: ”Mihin helevettiin työ sitä viette, hauta on toisella suunnalla”

  12. Tämä on yhden Marskin Ritarin kertomus sota-ajan huumorista ja suomalaiseta luonteesta. Miten asiat ovat hoidettu työantajalta aina päin p…tä. Sota-aikan kaukopartiomiehistä oli huutava pula ja valituille alettiin antamaan pikakoulutusta. Kokelaille opetettiin lakuvarjohyppyä. Kun olet hypännyt:”Vedä tästä narusta niin varjo aukeaa, jos Ei. Niin vädä tästä toiseta, niin varmasti aukeaa”. Kaveri lähetettii Aunukselle selustaan perääntymisvaiheessa. Tehtävä:”Hyppäät tuonne, tuolla on lato ja siellä on POLKUPYÖRÄ JA RÄJÄHTEITÄ.Otat pyörän ja räjähteet ja fillaroit tuolle sillalle. Räjäytät sillan”. Sotamies hyppäsi Veti ensimmäsestä narusta:Ei auennut. Veti toisesta:Ei auennut. Jermu alkoi kiroilla ilmassa:”Sa—na näitä armeijan vehkeitä. Ei se pölkupöräkään varmaan oo siellä ladossa”. Tälläisella karskilla huumorilla kaukopartimiehet pärjäsivät.

  13. Vanhahko mummo meni kopealle Terveystalon yksityislääkärille valittamaan sairauksiaan. Lääkäri tutki ja määräsi lääkkeet ja sanoi:
    – ”Se maksaa 100 euroa.”

    Mummo siihen:
    – ”Kun on tuo eläkekin pieni ja toimeentulo heikko, niin jos kysyn tohtorilta yhden kysymyksen ja jos tohtori ei osaa vastata niin saanko käynnin ilmaiseksi?”

    Lääkäri mietti ja ajatteli. Mummo kun on vanha ja tuollaisen yksinkertaisen tapainen niin olkoon sitten, kysyköön sitten. Mummo kysyi:
    – ”Tietääkö tohtori mitä varten yläpään karvat harmaantuvat aikaisemmin kuin alapään karvat?”

    Terveystalon tohtori mietti muttei löytänyt yhtään lääketieteellistä vastausta ja nolona myönsi, että ei tiedä.
    – ”Katsokaas tohtori, kun yläpäässä on surut ja murheet ja alapäässä ilot ja riemut.”

    Niinpä mummo sai ilmaisen käynnin. Mummo lähti reseptin kanssa apteekkiin.

    Lääkäri katseli ikkunasta kun mummo köpötteli kohti apteekkia, samalla välähti että, varmasti mummo kysyy saman kysymyksen apteekkarilta, että saisi lääkkeet ilmaiseksi.

    Lääkäri soitti apteekkiin ja kertoi että:
    ”Täältä on tulossa mummo hakemaan lääkkeitä, ja varmasti kysyy saman kysymyksen kuin minulta. Vastaa sitten niin kuin neuvon.”

    No mummo tuli ja esitti reseptinsä, apteekkari sanoi:
    – ”Kestää noin viisi minuuttia.”

    Mummo lupasi odottaa. Apteekkari tuli hetken kuluttua lääkkeitten kanssa ja sanoi:
    – ”Nämä maksavat 175 euroa.”

    Mummo siihen valittamaan köyhyyttään ja kysyi:
    – ”Saako kysyä yhden kysymyksen ja jos apteekkari ei tiedä saanko lääkkeet ilmaiseksi?”
    – ”Se sopii mainiosti!” vastasi apteekkari

    Mummo kysyi:
    – ”Miksi ihmisellä yläpään karvat harmaantuvat ennen kuin alapään?”

    Apteekkari oli miettivinään ja tokaisi että:
    – ”Yläpäässä on surut ja murheet alapäässä ilot ja riemut.”
    – ”Väärin. Yläpään karvat tulevat 15 vuotta aikaisemmin” sanoi mummo ja sai lääkkeet ilmaiseksi.

  14. Käteeni osui lasten vitseistä koottu kirja nimeltä ”Kilon poliisi!”. Siis siitä viis, tai pari otosta.
    Opettaja:
    -Mitä samaa tuossa seinäkellossa on samaa, kuin minussa?
    Pikku Liisa:
    -Kellon viisarit ovat, kuin opettajan kädet.
    -Kyllä, mutta mitä kellossa on sellaista, mitä minulla ei ole?
    Ääni luokan perältä:
    -Opettajalla ei ole heiluria.

    Pikku Kalle sanoi yöllä äidilleen, että häntä pissitti.
    Äitisanoi, ettei niin saa sanoa. On sanottava: -Minua laulattaa.
    Seuraavana yönä Kalle oli Mummon luona. <pikku Kalle sanoi:
    -minua laulattaa.
    -Laula vain, mutta laula hiljaa minun korvaani, ettei toiset kuule.

  15. Merimies jäi maihin ja haki töitä Savon puolesta. Työhön ottaja:
    -Ossooko merimies kieliä?
    -Kyllä osaan.
    -No sanokkee mikä on italijaks huarukka?
    -Haarukaano.
    -No mikäs on lusikka?
    -Lusikaano.
    -Tuolla takapihalla on navetaano. Ottakaa talikaano ja mänkkee sinne luommaan paskaano.

  16. Edellisen aihetta sivuten lisään tähän nyt pikkutuhman, jonka kuulin jokunen vuosi sitten radiosta.

    Mitä yhteistä on ruotsalaisella poikamiehellä ja savolaisella työttömällä työnhakijamiehellä?
    – Molemmat oottaa ommoo hommoo

  17. Kuu kiurusta kesään
    Hätäjarrusta yhdeksän

  18. Minulla todettiin pölyallergia joku aika sitten. Lääkäri antoi ihan reseptin ja sanoi että yksi pölykapseli päivässä tarvittaessa.

  19. Sama juttu meikäläisellä. Katoin lääkärikirjaa ja totesin, että minullahan on malaria. Päädyin diagnoosiin sillä perusteella, että kirjassa luki malarian kohdalla selvästi ettei alussa ole minkäänlaisia oireita. Eikä niitä ollut:-)

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *