Huumoria

Tosikoille ja veitikoille

KEVÄTPÖRRIÄINEN (Iltanomien kokoama 2011)

Aikoinaan teekkarit julkaisivat paperilehtenäkin vappujulkaisua. Tässä Hempan lyhyt kooste kevät lukemiseksi

  • Mitä eroa on opettajalla ja tietokoneella?
    Kun tietokone kaatuu, ei naurata yhtään. (Juho, 3A, 2009)
  • Miksi Hjallis kutsuu Teemu Selänteen kesäksi mökilleen?
    Koska hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
  • Mitä mieltä olet eläinkokeista?
    No, kyllä ne ihan hyvää ruokaa laittavat.
  • Puunhakkaajan ammattitauti? Halkoholismi
  • Mitä on venäläinen kapitalismi?
    Pöllitään lava vodkaa, myydään se ja ryypätään rahat
  • Suuntaa-antava supersankari pukeutuu osviittaan.
  • Älykkäällä rallikuskilla on mensaa suonissa.
  • Innostunut halonhakkaaja on mottivoitunut.
  • Maailmalla leviävä kimppapyöräilytauti ylsi tandemiaksi asti.
  • Suomenlinnan-vierailullaan Silvia ihasteli kaikkein eniten Kustaan Miekkaa.
  • Houdini – kuuluisa itsensävaljastaja.
Share

13 comments for “Huumoria

  1. Tämä oli tämän kevään pörriäisen helmi:

    Lumikki meni kuuden kääpiön kanssa kauppaan.
    Kassatäti kysyi miksikäs teitä tänään on vain kuusi kääpiötä?
    Lumikki vastasi:Nuhanenä on karanteenissa.

  2. Missäpä se poikamies piileksii, kysyi äitimuori
    peräkammarinpojaltaan.

    Johon poika pienessä nosteessa: Täällä
    olvia lutkutan. Katos äiti, kun se on
    tissin korvike tämmöselle oidipuskompleksin
    runtelemalle jätkälle.

    Oo siinä, rääväsuu, tuumi äitikkä.

  3. Ka, oon ollu piilossa, ku hyvii työmiehii ja Värtsiin kirjottajii on niin vaikee löytee:–)

  4. No heitähän pirruuttaan joku rateva möläytys poikamies.
    Ihan on tullut ikävä sinua. Varo, ettet joudu sen takia
    Tapsan mustalle listalle. Kukaties giljotiini helähtää jos
    alat ihan roisiksi. 😉

    ( nys se tais tulla karatneeni ( kaveria ei jätetä, muistappa ses)

    😉

  5. Nuhanenä karanteenissa ! Hyvin lohkaistu

  6. Opettaja antoi piirutustunnilla tehtäväksi kuvata nälänhätää. No, lapset piirsivät erilaisia vertauskuvia. Yksi laihan miehen nurkassa, kalanruoto eväänä, toisella yksi riisi kupissa j.n.e. Opettaja palautti piiristukset ja kommentoi:”Kaikki muut ovat onnistuneet loistavasti, mutta pikku Kallen ei”. Kalle vastasi: “Muut ovat eponnistuneet, minun aikaansaannos on perfect”. Ope nauroi piirsi taululle ympyrän sekä täytti sen vinoviivotus hässäkällä. Kalle kysyi: “Voinko tulla taululle perustelemaan vertauskuvan “. “Tule pois”. Vastasi opettaja. Kalle: “Tämä ympyrä on asshole ja häsäkkä spiderweb”. No olipa siellä ollut todella nälänhätä.

  7. Joku hätäili, että mimmoset pippalot pitäisi
    järjestää seitenkymppisille. Pitäisikö
    ihan koko suku kutsua.

    Mie siihen, että itse lämmitin saunan,
    otin lauteille tölkin olutta, pieraisin
    ratevasti ja that was it.
    Tasapyöreiden aikaan olen lähettänyt
    Veikko Hursti – säätiön tilinumeron
    ja kieltänyt tulemasta. On mulla ollut
    aina yksi vieras, naapurin sinkku
    poliisimies. Viimeksi seitenkymppisillä
    hän toi puoliksi palaneen kynttilän.
    Etsittiin sille kuppi alle, otettiin ouzoa.
    Hiän otti miusta pöhnässä toistasataa
    synttärikuvaa. Epäonnistuivat, ei
    osannut käyttää miun Nikonia. Yksi
    oli kohtalainen. Siinä mie olin vähän
    liike-epäterävä, kun pullo oli jo loppu-
    puolella. Konstaapeli tuumi: – Jouko,
    laithettaishko tuohon uutshoon vähän
    cocista shekaan. Mie siihen, että
    housussasi näkyy olevan jo cocista.

    Et sillei. Poliisimies on aina hyvä olla
    synttärijuhlilla mukana, jos vaikka
    tulee erimielisyyksiä, niin se napsauttaa
    käsiraudat häirikölle. Meillä semmonen
    on ollut kutsumaton ja ainut vieras 50v,
    60v ja 70v juhlillani. Katos kun
    hyväksyn vain parhaat.

  8. Se on tuo immeinen niinku ruisleipäpussi,
    Ikkääntymisen voipi tarkistoo sulukijasta:-)

  9. Äskeinen on tarkotettu hjuumoriks, joten ei
    toinna palakokasvii vetee sierameen:-)

  10. Viimeinen toive.
    Kuolemaan tuomittu vanki sai esittää viimeiseen ateriaansa toiveen.
    – Haluaisin vastapoimituista puolukoista vispipuuroa maidon kera. Tuomittu pyysi.
    – Mutta puolukathan kypsyvät vasta syksyllä. Hänelle selitettiin.
    – Eipä tässä minulla mihinkään kiirettä ole.

  11. Viuhahdus.
    Kalle ja Reino istuskelivat palvelutalon päivähuoneessa. Yhtäkkiä heidän ohitseen pyyhälsi yksi naispuolisista asukkaista ilkosen alasti.
    – Oliko tuo Saima? Kalle ihmetteli.
    – En ole varma. Näköni on käynyt iän myötä kovin huonoksi.
    – Sama täällä. Mutta huomasitko mitä hänellä oli yllään?
    – En tiedä, mutta ryppyisyydestä päätellen se kaipaisi kyllä silitystä.

  12. Lisää harmittoman kevyttä ennen juhannus kiireitä.
    Harminpaikka. Kaksi nuortamiestä oli opiskelija ruokalassa.
    – Näytät masentuneelta, onko jotain vialla?
    – Lähetin kotiin tekstiviestin, jossa pyysin rahaa uuteen mikroaaltouuniin. Ja arvaa mitä. ne hölmöt lähettivät minulle uuden mikroaaltouunin.

    Tauno ja Taneli.
    Tauno ryntäsi Tanelin ovesta sisään ja näytti tälle rypistynyttä seteliä tärisevin käsin. – Katso mitä löysin maasta, väärennetyn kymmenen euron setelin.
    -Mistä tiedät että se on väärennetty?
    – Siinä on ykkösen jälkeen kaksi nollaa.

  13. Keksintö.
    Aapo oli saanut idean.
    – Mitä jos risteytettäisiin minkki ja juristi?
    – Minkä ihmeen takia? Ystävä uteli.
    – No eikö se olisi kätevää? Saataisiin turkiseläin, joka nylkisi itse itsenä.

    Nuhteeton.
    Nainen kysyi toiselta puiston oenkillä-
    – Onko sinulla lapsia?
    -On yksi poika.
    – Polttaako hän tupakkaa?
    – Ei polta.
    – Käyttääkö hän alkoholia?
    – Ei lainkaan.
    -Nykyajan nuorista löytyy enää harvoin noin nuhteettomia poikkeuksia. Minkä ikäinen poikasi on?
    – Täyttää pian kaksivuotta.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *