13 comments for “Kaskut ja vitsit 2021

  1. Jouko Varonen
    3.1.2021 at 22:45

    Emäntä teki pullasia lapset ympärillä. Naapurin muori visahti vierailulle. Kysyi, että riittääkö noista pitkäksi aikaa. Johon emäntä lasten kikatellessa että riittää riittää, puolilta päivin kahteentoista asti.

  2. Hemppa Turunen
    3.1.2021 at 23:54

    Lääkärissä
    -Minulla on ongelma! Vatsani toimii kellontarkasti aina aamu kuudelta.
    -Eikös se ole hyvä asia?
    -Ei, sillä minä herään aina tasan seitsemältä.

    Sairasloma
    Rouva Tuppurainen sanoi työkaverilleen:
    -Lääkäri kirjoitti minulle kuukauden sairaslomaa.
    -Ei ole totta! Miten kukaan voi olla niin hidas kirjaoittamaan.

  3. Jouko Varonen
    7.1.2021 at 4:32

    60- luvun koulussa oli työpaikkakokous koulukiusaamisen karsimisesta.
    Koulunjohtaja Lutikainen ärähti:

    – Annetaan niille risiiniöljyä ruokaan.
    – Silläkö kiusaajat talttuvat, sanoi keittäjä.
    – Ei kun kiusatut, ärähti Lutikainen.

  4. Hemppa Turunen
    8.1.2021 at 22:52

    Matikan tunnilla.
    -Jos sinulla on seitsemän suklaapatukkaa ja minä otan niistä kuusi, niin mitä sinulle jää?
    -Ikävät muistot ahneesta opettajasta.

    Hyvän tekijä.
    -Äiti antaisitko viisi euroa?
    -Mitä sinä sillä teet?
    -Antaisin sen yhdelle surkealle miehelle tuolla kadun kulmassa.
    -Onpa kaunis ajatus. Tässä vitonen. Missä se mies on?
    -Tuolla se raukka istuu pienessä kopissa myymässä jäätelöä.

    Sellainen autokuski joka ei osaa pitää turvaväliä, on täysin välinpitämätön.

  5. Poikamies kolmannessa polvessa
    14.1.2021 at 7:58

    Jokunen suakkuna eli vitsintyngän tapanen:

    – Kun sairastun, menen lääkäriin, sillä täytyyhän lääkärinkin elää. Lääkäri kirjoittaa reseptin, ja vien sen apteekkiin, sillä täytyyhän apteekkarinkin elää. Kun tulen kotiin, heitän kaikki lääkkeet roskikseen.
    – Miksi ihmeessä ?
    – Täytyyhän minunkin elää !

    Mikä on pielessä, jos sinulla on kuusi asianajajaa haudattuna kauloihin asti paskaan.
    – Ei riittävästi paskaa.

    Basisti meni soittotunneille. Ensimmäisellä tunnilla hän oppi soittamaan “Tsump-tsump-tsump” ja toisella “Tsumptsi-tsumpsi-tsumptsi”. Sen jälkeen kaveria ei näkynytkään tunneilla. Kun opettaja vihdoin tapasi hänet, hän kysyi:
    – Mikset ole käynyt soittotunneilla? Eikö soitto enää maita?
    – Kyllähän se maittaa, mutta on ollut viime aikoina niin paljon keikkoja, että en ole ehtinyt tunneille.

    Miksi filmitähti Harrison Fordilla ei ole perskarvoja?
    – Koska hän on takaa-ajettu.

    – Mikä on pimeyden huippu?
    – Kun joutuu tunnustelemaan jaloistaan, mihin suuntaan on menossa.

    Hyvää loppuviikkoa:-)

  6. Hemppa Turunen
    14.1.2021 at 13:15

    Autoliiton huomioita.
    Lähes puolet autoilijoista on nykyisin vajaa ajotaitoisia tai välinpitämättömiä. Eivät tiedä edes mikä on turvaväli.

  7. Sakari H
    14.1.2021 at 13:41

    Näyttävät jotkut kirjoittelevan tänne ihan naurettavia asioita.
    Kyllä hymy hyytyy, kunhan pääsen murjaisemaan parastani.

  8. Poikamies kolmannessa polvessa
    15.1.2021 at 6:18

    Pakkasuamulle jokunen pläjäys vitsilöitä:

    Pietarilainen mafioso-isä päätti lähettää 16-vuotiaan poikansa lukioon Helsinkiin. Kahden viikon kuluttua poika palasi kotiin Pietariin viikonloppuvierailulle, ja isä haastatteli poikaansa:
    – No poikani, mikä on paras aine uudessa koulussa?
    – Kyllä se tässä uudessa koulussa tuntuu amfetamiini olevan. Suomalaisten rahat eivät riitä kokainiin.

    Mistä tietää, että vessan lattia on vaakasuora?
    – Basistin kusi on kummallakin puolella pyttyä.

    Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta? -Turkulainen roudari.

    – No nyt armeija on ohi! sanoi ruotsalainen nuorukainen isälleen.
    – Hienoa, poikaseni, isä sanoi. – Ryyppäsitkö usein?
    – En.
    – No kävitkö usein naisissa?
    – En.
    – Eipä sinulla sitten ole paljoakaan kertomista myöhemmin. Poltit kai sentään hashista?
    – En tehnyt sitäkään, mutta menin kihloihin kämppäkaverini Erikin kanssa.

    – Millainen on moderni itsemurha?
    – Menee Helvetin Enkelien omistamaan baariin ja kysyy siellä: Onko kukaan teistä läskeistä ollut koskaan oikeissa töissä?

    Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen takaa?
    – Hämmästynyt vaimo.
    Entä mitä löytyy hämmästyneen vaimon takaa?
    – Vielä hämmästyneempi anoppi:-)

    Siinäpä sitä, kyllä siitä siät tuloo, jos vain ilimoja riittää:-)

  9. Sakari H
    15.1.2021 at 7:52

    Kas kun viitsit sanoisi sananmuuttaja, siis kaskut ja vitsit sanat muut tai isi.

  10. Sakari H
    15.1.2021 at 8:52

    ”Biden aikoo nostaa minimipalkkaa”

    Tämän aamuinen uutisotsikko. Tyytyisivätpä muutkin isot pomot samaan.

  11. Hemppa Turunen
    16.1.2021 at 19:03

    Jouluinen Pirkkaniksi.
    Näin lama aikaan, kun pitäisi pyrkiä säästämään niin joulukuusetkin kannattaa ostaa joulupyhien jälkeisistä alennus myynneistä.

  12. Hemppa Turunen
    17.1.2021 at 12:00

    Metsällä.
    Pentti ampui hirven. Kun hän lähti tutkimaan lähemmin kaatamaansa riistaa, hän havaitsi hämmästyksekseen jonkun toisen ehättäneen hänen edelleen. Närkästyneenä hän meni lähemmäs eläimen vieressä kyykkivää miestä.
    -Hei sinä siinä! Näpit irti saaliistani. Tämä kaato on minun. Hän huusi ja tähtäsi sanojen vakuudeksi aseellaan vielä tunkeilijaa.
    -Hyvä on, hyvä on.”Tämä sanoi rauhoitellen”. Mutta saanko kuitenkin riisua siltä ensin suitset ja satulan?

  13. Poikamies kolmannessa polvessa
    18.1.2021 at 8:25

    Terve, muutama vitsinpläjäys alkavaan viikkoon:

    3 sotilasta eksyi kansainvälisessä sotaharjoituksessa. Päiväkausien harhailun jälkeen he kohtasivat sian pellolla. Amerikkalainen sotilas mietti kuinka hyvät ja mehevät kyljykset siasta saisi.
    Ruotsalainen sotilas toivoi jo hämärän laskeutuvan, että voisi tutustua sikaan lähemmin.
    Suomalainen sotilas sen sijaan pohdiskeli, että mitähän tuo sika minustakin ajattelee.

    Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta. Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.

    Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
    – Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.

    Hullu kantoi raskasta metallilaatikkoa huoneeseensa.
    – Mihin sinä sitä tarvitset? hoitaja kysyi.
    – Siitä tulee minulle hyvä tyyny.
    – Eikös se ole liian kova?
    – Enhän minä nyt hullu ole. Ensin minä täytän sen oljilla.

    Miksi useimmat elinkautisvangit ovat naimattomia miehiä?
    – He asettavat etusijan vapaudelle.

    Rouva Murtonen kirjoitti miehelleen vankilaan:
    – Rakas Vikke, lapset ovat nyt siinä iässä, että alkavat kysellä. He haluaisivat tietää mihin olet piilottanut saaliin:-)

    Eiköhän se näillä eväillä viikko pyörähä käyntiin:-)

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *