54 comments for “Kaskut ja vitsit 2020

  1. Kaveri oli lähdössä ensitreffeille. Tapaamisesta sovittiin puhelimessa.

    Kaveri: Olen 175 cm pitkä ja painan 120 kg. Mistähän tuntisin sinut?

    Neito: Minulla on toisessa kädessä metrimitta ja toisessa vaaka.

  2. ARVOITUS?
    -Ketkä tienaavat ajamalla pois asiakkaansa?
    -Vastaus: tiksukiskaT.

    Pohdintaa.
    Kaksi maatalon isäntää keskusteli lannoitteista.
    -Mitä mieltä olet, kumpi on parempaa. hevosenlanta vai lehmänlanta?
    -Se on ihan makuasia.

    Kirjepostia.
    -Sain tänään nimettömän kirjeen.
    -Älä ihmeessä! Keneltä?

  3. Herra isoherra ei päässyt pilkille, kun ei ollut kihomatoja.

  4. Herra isoherra ei älynnyt kääntyä firman lapamatolaiskimman puolen pyytämään jos se antaisi jonkun lapamadon.

  5. Mikäpä lienöön kärsivällisyyden huippu?
    – Poimii mustikoita nyrkkeilyhanskat kädessä:-)

    Miksi optikosta ei tykätty?
    – Hän viilasi kaikkia linssiin:-)

    Turkkuun puuhataan uutta polttoaineen
    jakeluketjua, sen nimeksi tulee Mateil.
    Miksi?

    Koska siellä on jo Teboil:-)

  6. “Kaiken nähnyt” kirjoitti. Siirsin tuolta viikon puheenaiheista tälle palstalle.
    Terveisin Alpo

    Ystävykset ( toinen vähän hidashoksainen ) kävelivät kylillä.
    Toinen sanoi, että tuossa on semmoinen torppa, jossa on
    kilihakka tyttö. Hän meni ovesta sisään. Toinen jäi hankeen
    seisomaan 20 asteen pakkasessa. Aamuviideltä tuli se
    parempihoksainen ulos töllistä. Jumalalta saaliiseen jäänyt
    seisoi yhä hangessa, hymyili ja loihe lausumaan.

    – Saatiinko me?

  7. Välitin sähköpostia PitY:lle Pihabongauksesta, että olisivat laittaneet ihan ilmoituksen, mutta ne ovat vissiin katsoneet sen vitsiksi. Että se siitä tältä talvelta.

  8. Tuli ero ja kerrostalossa asuva halusi lähteä ulkomaille pureskelemaan eroa. Rouva halusi ottaa oman tyttö sukunimen käyttöön. Lähtiessä pyysi talon isännöitsijän luoksensa. Sanoi hänelle: muuta oven nimi kyltti karppiseksi. Kun ulkomaanmatka oli ohi Karppanen tuli kotiin. Yllätys, yllätys: kotiin tulijan ovessa luki Karppiseksi.

  9. Pikku Kalle pani miehet testiin ja naapurimaat otti haasteen. Kalle kysyi mikä maailmassa nopeimmin liikkuu. Venäläiset vastasi, että heidän uusin ohjus. Ruotsalaisen vastaus oli Ikea. Perustelut oli. Ollaan löydetty maailman markkinat. Tuli Suomalaisen vuoro. Nopein on ripuli. Ripuli on ajatustakin nopeampi.

  10. Onko se aina niin pilkulleen?

    Villissä Lännessä oli oikeudenkäynti, jossa hevosvaras todisteli syyttömyyttään ja oikeus suostui hänen pyyntöönsä:
    Armoa, ei hirtettäväksi!

    Oikeuden sihteeri kirjasi päätöksen sananmukaisesti:
    Armoa ei, hirtettäväksi!

  11. Terveissii muuten Ruikonperältä.
    Siellää on mänty kehityksessä mukana, ellei peräti eillä.
    Mini muoti on ohi ja männeillään mikro maksi ja juu nyt muistan tupevillitys.
    Sähkön hinnan vuoksi on sittäi ruvettu siännöstelemmään, kun on mahollisuus käyttee halavemppoo yösahkköö.
    Niinpä Hilima ja Ruikonperän multakurkkukin laittavat vesilasin sijjaan hamppaansa yhtteisseen astianpesukonneesseen yöksi nykysi.
    Hiliman kengätkkää ei oo aikoihin lotisseet navetta polulla. Kantturat on pantu pakettiin ja verottaja nylyki pellot lihokseen.
    Että semmosta kuullu Ruikonperältä

  12. Loogista.
    -Miksi poliisi kantaa pamppua aina oikeassa kädessä?
    -Koska asiakas on aina oikeassa.

    Sellaista se on tää maallinen elämä.
    ensi saadaan maitohampaat ja sitten lopuksi tekohampaat.

  13. Olipa taannoin Värtsilässä kaksi rapsakka nuorta miestä. Kirvesmiehiä olivat. Menivät reput selässä autokauppaan ja kyselivät BMW:tä. Myyjä ehdotti, että jos menisitte vielä kasvamaan. Menivät, mutta seuraavaan autokauppaan,
    kaivoivat tuliterien mersujen hinnat repuista selvinä seteleinä. Kaupat tehtiin. Siihen aikaan kirvesmies sai esim. Helsingissä sanoa hinnan ja asiakkaat maksoivat mukisematta palkan.

  14. Kun siirryin opettajan toimestani eläkkeelle, niin joskus tuli vastaan entisiä oppilaita moikkuulle. Kerran tuli kaunis nainen ja kyseli, että muistanko hänet. Sanoin, että eihän sitä kaikkia muista ja mieleen ovat jääneet ja suorastaan
    sydämeen porautuneet kaikkein villeimmät. Sinua en muista. Villien lasten kanssa piti käytellä sydäntä ja siksi
    sinne jäivät ikuisiksi ajoiksi.

  15. Olipa kerran oppilaan isänä vähän railakka mies, jonka kotona käytiin nyrkkirutinaa lasten nähden ja joskus tenavat tulivat kouluunkin mustelmilla. Viinaahan se ressukka otti, oli muuten kiltti mies. No mie arvelin, että pitää keksiä
    joku keino ja kun kyseinen pahis oli vähän herran paskaan polkenut, niin varasin tennisvuorot omaan laskuun.
    Saunan lauteilla juttu luisti ja joskus ihan kyynel silmässä.

    Tulipa sitten kevätjuhla ja todistusten jälkeen laulettiin suvivirsi. Vielä oli kuitenkin yksi “ohjelmanumero”. Takapenkistä läksi tuon em. miehen pikkuinen tytöntyllerö, tuskin tarhaikäinen, tuli suuren konjakkipullon kanssa ja kapsautti sen
    opettajan pöydälle tököttämään. Hilpeyttähän se herätti vanhemmissa, jotka olivat kerääntyneet luokkaan opettajan toivotuksia kuuntelemaan.

  16. Poliisi pysäytti avoautolla ajavan blondin kauniin naisen. Poliisi kysyi ajokorttia ja rekisteriotetta. Blondi etsi hanskalokerosta asiapapereita ja peili sattui käteen. Ojensi peilin poliisille. Poliisi katsoi peiliin ja totesi: vai niin tekin olette poliisi.

  17. Korttipeli alkamassa Turuus.

    Matti sanoo: Jaakko Teppo!

  18. Lainaus edes menneeltä Jukka Virtaselta:
    Ricky Bruch: Tuokko Markku sen kiekon tänne. mä en itse viitsi.

  19. Kiitos penkkiurheilijalle vitsistä. Sehän on ihan luovaa ajattelua näin eläkeläismiehenkin näkövinkkelistä.

    Jospa seuraavaksi sanoisi vaimolle, että toisitko taas minulle kahvin vuoteeseen tarjottimella ja hakisit
    Tohmajärveltä pari koppaa Sandelsia ja samalla kävisit imuroimassa auton sisältäpäin, kun siihen alkaa
    kerääntyä kaikenlaista paskaa.

    😉

  20. Poliisiautoon tulee hälytys. Kuski sanoo parilleen: Laita Maija Vilkkumaan.

  21. Tämäkin tarina on totta. Tämän tarinan kuulin Akkalassa. Mies oli naapuriin tullut kylään. Hän oli huolissaan kun tunsi itsensä. Kertoi: Taitaa tulla kuolema ennen kuin pääsen säästämisessä tavoitteeseeni. Pian miehelle ehtoo tuli.Tarina kertoo, että säästöt olivat lähellä miehen tavoitetta.

  22. NitroDisco juttuja:
    Mummot juttusilla: -Tiedätkö mikä on nuorison vastakohta? – ? -No tietysti Muoriso.

    Eri tavat maalla.
    Kaupunkilaismies oli käymässä maalla serkkunsa luona, kun hän huomasi maassa valtavan lantakasan.
    – Matias, mitä ajattelit tuolle kasalle tehdä?
    – Nuo myö on ylleesä laitettu mansikoille.
    – Oho, vai niin täällä tehdään. Meillä kaupungissa mansikoiden päälle laitetaan ihan vaan kermavaahtoa.

    Kahvihuoneessa.
    Johtaja katsoi ulos ikkunasta ja uteli työntekijöiltään.
    – Tietääkö kukaan miksi lippu liehuu tänään salossa?
    lakoninen ääni huoneen perältä: – Kyllä se minusta näyttää liehuvan täällä Helsingissäkin.

    Vahvempi iskä.
    – minun isäni jaksaa nostaa minut ja pikkusiskoni yhtä aikaa ilmaan.
    – Minun isänipä pystyy pysäyttämään täydessä vauhdissa olevan rekka-auton itseään satuttamatta.
    Älä valehtele, ei hän sentään teräsmies ole.
    – Ei olekaan, vaan rekkakuski.

  23. Maalaismies tilasi Seiska-lehden.
    Vaimo tuohon:

    -Miksipä sie sen tilasit?

    – No siksipä siksi, että siitä voi lukea,
    että herranketkuilla menee vielä huonommin
    kuin meillä. Tulee katos tosi kiva olo eikä
    tarvii ees viinaksia.

  24. Tää on viimeinen Taisto!

    Sitten jo kohta tulikin valomerkki.

  25. Mahdotonta.
    – Tiesitkö, että Kemissä on yksi 90-vuotias nainen, joka on saanut kolmoset.?
    – Sehän on mahdotonta.
    – Eikä ole, hän sai ne yli kuusikymmentä vuotta sitten.

    Tauno ja Taneli
    Taneli kysyi Taunolta tiede kysymyksen:
    – Kumpi on sinusta tärkeämpi Aurinko va Kuu?
    – Tietenkin Kuu, sillä se valaisee yöllä. Aurinko taas paistaa päivällä, kun on muutenkin valoisaa.

    Vaikea kysymys.
    – Kuka sinusta on kaikkien aikojen nainen?
    – Neiti aika.

    Puhelu:
    – Puhuin muuten tänään Suomen Presidentin kanssa puhelimessa.
    – Älä ihmeessä. Mitä hän sanoi?
    – Anteeksi väärä numero

    Hyvä homma.
    Opettaja varoitti Jalmaria todistuksia jakaessaa.
    – Sinun isäsi tulee saamaan harmaita hiuksia nähdessään numerosi.
    -Sitten hän kyllä ilahtuu. Minun isälläni ei ole ollut hiuksia enää moneen vuoteen.

  26. Outoa autokoulua.
    – Milloin luulet saavasi autokoulun loppuun suoritetuksi?
    – ihan piakkoin. Ajotunteja on enää kolme ja autokoululla on vielä neljä ehjää autoa.

  27. Lippuluukulla Savon puoleisella asemalla.
    – Milloin lähtee viimeinen juna Jyväskylään?
    – Luultavasti vielä paljon paljon teidän kuolemanne jälkeen.

    Aamukahvilla.
    – että toinen häämatka…. -Kyllä, toinen häämatka voisi olla mukava, jaa, mutta kenenkähän kanssa minä sitten lähtisin.

  28. Välillä sieltä täältä kuultua.
    Väärinkäsitys o se, kun lapaset menevät vääriin käsiin

    Vain eläin pukeutuu enää nykyisin turkkiin.

    -Montako palomiestä tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
    -Kolme, Yksi vaihtaa lampun ja kaksi jäävaralta jälkisammutukseen.
    -Montako poliisia tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
    -Kolme. Yksi vaihtaa lampun, yksi seisoo vieressä vahdissa yksi häätää uteliaat kauemmaksi.

  29. Räntäisen ja hiihtokelittömän viikon piristykseksi.
    -Hei, hei, hei! Huusi baarimikko. -Tämä en ensimmäisen luokan ravintola. Ei täällä saa kiljua eikä sätkiä.

    Kutvonen istui huoltoaseman baarissa ja litki kitkerää kahvia. Puraistuaan munkkirinkelistään hän ihmetteli baarin myyjälle: -Onko tämä rinkeli eilisiä?
    – On, vastasi myyjä lyhyesti.
    – Mä olisin halunnut tämän päiväisen, valitti Kutvonen.
    – Tulkaa huomenna. Silloin saatte tämänpäiväisen.

    -Tuplaviski, tilasi vanhahko mies nuorelta, nätiltä naistarjoilijalta.
    – Jäänkö kanssa? Kysyi tarjoilijatar.
    – Jää pois, vastasi mies.

    Ennen vanhaan ravintoloiden narikoissa oli kilpi: “emme vastaa naulakkoon jätetyistä vaatteista.”
    Nykyisin teksti on muuttunet muotoon: “Emme vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin.”

  30. Korona terveisiä piristykseksi täältä karaoketeenistä.
    Kirjanpitäjä Jäntti oli aina ollut täsmällinen mies. Niinpä kun kauppoihin alkoi tulla kaksinkertaista vessapaperia, Jäntti osti uuden mapin ja talletti siihen kopiot.

    Huoltoaseman pitäjät haluaisivat muuttaa kaikki maan kunnat kaupungeiksi, koska kaupunkiajo kuluttaa enemmän.

    Tulevaan lamaan tämä iskee pahasti:
    – Mitä eroa on pahalla ja työttömällä ?
    – Paha saa aina palkkansa,

    Maailman lyhyin työmatka on, Tuumasta toimeen
    Maailman pienin työpaikka on, homma hanskassa.

  31. Tauno ja Taneli.
    Tauno ja Taneli olivat Tanelin mökillä. Tauno oli laittamassa ruokaa ja kysyi:
    -En ole koskaan valmistanut makkaroita. Mitä näille tehdään?
    -Ihan samaa, kuin sille kalallekin eilen.
    Pitkän ajan kuluttua Tauno ojensi lautasen Tanelille, jossa oli pelkät makkaran kuoret…
    -No, ei siitä paljon jäänyt, kun otin sisälmykset pois..

  32. Entinen mies kävi markkinoilla ja hankki sieltä ruuna hevosen. Hevonen osoittautui toratsuksi, joka ei käskystä lähtenyt liikkeelle. Mies keksi ja otti kaksi tiiliskiveä ja hevosen pallit läimäytti niiden väliin. Sai toimenpidellään hevosen liikkeelle. Tuli naapuri kylään ja näki miten mies toratsu hevosen sai liikkeelle ja kysyi: Eikö se satu? Entinen mies sanoi: Ei se satu, jos ei sormet jää väliin.

  33. Einstein oli viisas mies. Hän keksi suhteellisuus teorian. Hän myös halusi sen tehdä kansan omaiseen muotoon, joka on helppo ymmärtää. Helppo on tämä ymmärtää kun kerrotaa ihmisten päivittäisellä sanankäänteillä. Jos panet nenän minun perseeseen on meillä molemmilla nenä perseessä mutta minulla on suhteellisesti parempi olla.

  34. Uusi uimavalvoja aloitti työnsä tarmokkaasti. Kysyi jo heti ensimmäiseltä asiakkaalta: Onko ydy pesty? Uimari ihmettelee, että mikä ihmeen ydy?

    Uimavalvoja puolestaan viittaa nyt tauluun, jossa lukee: Peseydy ennen uintia.

  35. 👍😂

    Nää Sun vitsit Sakari ovat niin tuoreita että
    taidat leipoa näitä itse.
    Tai sitten teidän ABC:llä on nokkela kahvikööri.

  36. Kiitos. Onhan meillä kahvianderssonkööriä kerrakseen.

  37. Eiköhän Sakari lue Aamulehden torstaista Moroa!

  38. Tosiaan eilisestä (3.9.2020) Morosta nappasin ainakin tuon viimeisen. Muuntelin hiukan, ettei tulisi syyttä suotta loukattua jotakin sukupuolta jne.

    Itseäni hauskuuttaneet vitsit koetan jakaa lähteestä riippumatta muidenkin, ja varsinkin Värtsin kanssa.

    Alpo taisi joskus mainita, että Värtsissä on tarkkasilmäiset lukijat. Taas se tuli todistettua, tällä kertaa Jorman toimesta. Onneksi en nyt poikkeuksellisesti valehdellut, että itsehän minä vitsit keksin, ainakin ne paremmat.

  39. Näinkin ne asiat aina joskus mennee.
    Kun mies humalassa kaatui, niin vaimo haukkui heti miehensä pystyy.

  40. Joo, Ruotsikin on kuulemma niin kova sivistysvaltio, että puliukotkin huastaa Suomee:-)

  41. Ei kai kukaan voi tehdä vitsejä itse. Se nyt on vielä vaikeampaa kuin tavallisen jutun kirjoittaminen Värtsiin

  42. Arkkitehdille oli sattunut niin paha vahinko, että oli käytävä vessassa.

  43. Aalto Alvar arkkitehti.
    Muita edellä; puhelinluettelossa.

  44. Laitetaanpa muutama pläjäys näin sunnuntain kunniaksi:

    Oli suomalainen, jenkki ja sitten arabi kerran yhdessa iltaa istumassa ja siinä tuli sitten perheestä juttua.
    – “Minulla on jo 10 poikaa”, sanoi suomalainen ja jatko “ja jos minulle syntyisi yksi poika lisää niin omistaisin kokonaisen jalkapallojoukkeen”
    – “Minullapas on jo 13 poikaa ja kun saan seuraavan niin minullapa on amerikkalaisen jalkapallon joukkue”, kehui Jenkki
    – Arabi istui hetken hiljaa ja tuumi: “jos ottaisin vielä yhden vaimon, niin minulla olisi ihan oikea 18-reiän golfkenttä”

    – On se ihmeellistä, mies mutisi vaatturin ottaessa anopista mittoja. – Mikä niin, anoppi kivahti. – Että tammen rungolta menee 250 vuotta päästäkseen sinun mittoihisi.

    -Hammaslääkäriliitto tiedottaa: kahvi hammasta kolottaa.
    -Hammaslääkäreitä revitään paikoiltaan.
    -Oletko kuullut hammaslääkäristä, joka meni naimisiin manikyristin kanssa? He taistelivat kynsin ja hampain

    – Mikä on rumuuden huippu?
    – Mies, joka lähettää kuvansa Yksinäisten sydänten kerhoon ja saa sen takaisin lapun kera, jossa lukee: Näin yksinäisiä emme edes me ole:-)

  45. Ehkä alkavalle viikolle menis myös jokunen vitsikimara:-)

    – Anoppi on kuollut. Hautajaisten jälkeen vävy on juuri poistumassa hautausmaalta, kun lokki ruiskaisee suoraan hänen päähänsä. Vävy kääntää katseensa ylös taivaalle.
    – Kas vain, anoppi, sinä oletkin jo siellä!

    – Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
    – Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. – Mitä on tapahtunut?
    – Anoppini on kuollut.
    – Mites se tapahtui?
    – Koirani repi hänet kappaleiksi.
    Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: – Voisinko saada koiraanne lainaksi?
    – Totta kai, surupukuinen vastasi. – Menkää vain jonon päähän.

    – Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen takaa?
    – Hämmästynyt vaimo.
    Entä mitä löytyy hämmästyneen vaimon takaa?
    – Vielä hämmästyneempi anoppi.

    – Kaksi asianajajaa meni päivälliselle ja tilasi kaksi olutta. Voileivät nostettiin salkuista ja eväs alkoi. Baarimikko marssi pöytään. – Ette te voi syödä omia leipiänne täällä! Asianajajat katsoivat toisiinsa, kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat voileipiä

    – Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
    – Tatuoinniksi

    – Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki hänen hampaansa ja sanoi huolestuneena:
    – Hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ne ikenet, ne ikenet…:-)

    Hyvää alkavaa viikkoa:-)

  46. Urheilua Laihialla
    Laihian lentopallojoukkue oli voittanut kolme ottelua putkeen .Viimeisen voiton jälkeen valmentaja tuli pukukoppiin tyytyväisyyttä loistaen.
    -“Pojat! Nyt te olette totisesti ansainneet jotain virkistävää. Siis, avataampa ikkuna” Hän hehkutti.

    Silmävaivoja
    Jantusen emäntä oli jo kolmatta kertaa lääkärissä valittamassa silmäänsä. Vihdoin lääkäri keksi mistä kiikastaa.
    – Juotteko kahvia?
    –Kyllä toki.
    -Lisäättekö siihen sokeria?
    -Pari lusikallista kyllä.
    -No, muistakaahan tästä lähtien ottaa lusikka pois mukista ennen kuin alatte juoda. Lääkäri neuvoi.

  47. Miksi blondi kääntelee kiviä tien vieressä?
    – Koska työvoimatoimistossa sanottiin työpaikkojen olevan kiven alla.

    Hammaslääkäri asiakkaalle:
    – Ei teidän tarvitse noin paljoa suuta avata.
    – Minä ajattelin että te laitatte sinne pihdit.
    – Niin laitankin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.

    Milloin ihminen on todella ammattimainen läskimooses?
    – Kun kylkeä kääntäessä napa pysyy paikoillaan:-)

  48. Välillä luettavaa kommenttia kaamoksen piristykseksi.
    PALAUTTEEN PAIKKA
    Isäntä Mäkkylä komensi kolme pokaansa tupaan ja kysyi:
    – Kuka teistä kaatoi äsken meidän ulkohuussin?
    Pojat seisoi hiljaa. Mäkkylä päätti kertoa tarinan.
    -Tiesittekö, että naapurin poika Rauno kaatoi pihaltaan ison vaahteran ilman lupaa. Rauno tunnusti heti, Raunon isä osti oitis karkkia, koska tämä oli ollut rehellinen. Kysyn siis vielä uudelleen, kuka teistä kaatoi huussin?
    Yksi pojista nosti kätensä ja kysyi heti perään
    -Saanko nyt karkkia?
    – Et, vaan viikon arestia.
    – Miksi Rauno sai karkkia, mutta minä en?
    – Raunon isä ei istunut puussa, kun se kaadettiin

  49. Hieman hiprakassa.
    Antero oli palaamassa firman juhlista kotiin .Istahti bussiin ainoalle vapaalle paikalle pastorin viereen. Nähtyään Anteron kunnon, pastori sanoi toruen:
    – Et ehkä tiedä, mutta olet matkalla helvettiin.
    Antero pyyhälsi salaman pystyyn ja huudahti:
    – Hitsi, sittenhän minä olen tullut väärään bussiin.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *